我叫铁棍是什么小品

我叫铁棍是小品《康康会客厅之虎妈》。小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰、形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了小品这一表演形式。

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改编《大保镖》

乙（先上场，念定场诗）：大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。风吹鼍鼓山河动——（拍醒木）电闪旌旗日月高。学生×××上台鞠躬。今天哪，由我来给大家表演一段相声。这个相声呀，两个人说叫做对口，一个人说就为单口……

甲（上场，抱拳）：哟，您辛苦，辛苦辛苦！

乙：（对甲，抱拳）辛苦辛苦！

甲：今天您在这里说相声？

乙：对，给大家表演一段。

甲：您的相声水平高！

乙：哟，不敢当不敢当，您夸奖。

甲：我从前两年起就看您的相声啦！

乙：谢谢谢谢。

甲：哎呀……最近您好像有点儿瘦了。

乙：是吗？这我还真没在意。

甲：您可得注意身体。无论干哪一行哪一业，身体都得好。

乙：没错，谢谢您关心。

甲：您看我，这身板多健壮！

乙：您这身板……也就是个一般，跟我一样，瘦了点儿。

甲：我？一般？您知道我是干什么的吗？

乙：这……不知道。

甲：我是武术家！

乙：武术家？哎唷……我可真看不出来。

甲：哎？您也是在江湖上混的人，能不知道我×××？

乙：不知道。

甲：也许啊，我的名声还不太响。一提我那个门派，您就肯定知道了！

乙：您是……少林派还是武当派？

甲：都不是。我那个门派，一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了！

乙：嚯？那么厉害呐？

甲：那当然。我的门派是——（正色，抱拳）江南五芳斋！

乙：（笑）等等等等……五芳斋？我问一句，您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴？

甲：哎，没错。我说是吧，一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊，您这个用词不太准确。江湖上的门派，不叫“总部”，得叫“总舵”。

乙：还“总舵”哪？我没说“总店”就不错了！嘉兴五芳斋，江南一带谁不知道，粽子店！

甲：什么粽子店！听听我们的名姓，那也不是包粽子的呀。

乙：您的是？

甲：我的——（抱拳）怹老人家姓洪。

乙：哦，洪。

甲：姓洪，名讳是上豆下沙，表字……。

乙（拦住甲）：别“表字”了！红－豆－沙！还绿豆汤呢！根本就是粽子！

甲：你讨厌啊！我怹老人家一辈子所教两个徒弟，就是我和我哥哥。

乙：噢，兄弟俩。

甲：对，按我们门派的辈分，我叫“蛋黄”，我哥哥叫“火腿”。

乙：嗯，你们是咸粽子。

甲：讨厌！什么粽子。

乙：可不是么，练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。

甲：我们跟着，学会了上乘的武功。

乙：学会什么了？

甲：兵刃和拳脚。

乙：兵刃都学过什么？

甲：什么叫刀剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤挝，镋棍槊棒，拐子流星，你把这十八般兵刃摆在我面前，我能把它们一样一样给——

乙：卖了？

甲：这句是我的！你怎么接下来了？

乙：是啊，我不接观众也得接。从张寿臣到马志明，全是这个包袱，大家都听会了。拳脚学过什么？“猫窜、狗闪，兔滚、鹰翻”？

甲：这是天津马志明的功夫。

乙：你有什么真功夫？

甲：真功夫！您看看——（摆掌架）

乙：这是——？

甲：降龙十八掌！

乙：噢，北丐洪七公的功夫。

甲：您再看——（伸手做弹指状）

乙：这是——？

甲：弹指神通！

乙：甭问，东邪黄药师。

甲：还有——（伸出二指）

乙：莫非是——？

甲：一阳指！

乙：南帝段智兴，出家以后法号一灯大师。

甲：再来——（做趴下状）

乙：（扶甲）行了行了行了行了，我知道这是欧阳锋的功了。您会的还真不少。学这么多，得几年才能出师啊？

甲：我们门派的制度是这么回事：刚入门，跟着很多老师学，先练四年基本功。

乙：这就相当于本科了。

甲：然后呢，正式拜师，投在门下，一般是先练三年，然后可以出师，也可以换个再练三年。

乙：两个三年加起来就是六年。

甲：我们兄弟练到一年半的时候呀，跟我们说，让我们干脆跟他一直练下去，这样五年就能出师，省一年。

乙：五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。

甲：你再提粽子我跟你急啊！

乙：好好好……你们兄弟出师之后呢？

甲：出师之后得自己到江湖上闯荡。

乙：也不包分配工作啊。

甲：我们兄弟一商量，就到了南京了，租了一个门市房，挂上牌子，“嘉兴五芳斋南京分舵”。

乙：分店吧？

甲：分舵！我们兄弟本来就是名门弟子，再加上出师后，也给江湖上的朋友写了推荐信，所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功，忽然听到有人击户。

乙：别转文了，敲门不就完了。

甲：我一开门，门口站着一位大汉，问到：“请问，此处可有五芳斋的蛋黄和火腿？”

乙：快到端午，订货的来了。

甲：我说，我就是蛋黄，火腿在里面呢。

乙：嗬，俩粽子。

甲：来人说：“我是龙门镖局的，佟老掌柜有请二位，有事相商，这是请帖，车在外面。”

乙：等等等等！龙门镖局？佟老掌柜？那不是在陕西汉中吗？

甲：你不知道，佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。

乙：噢，业务拓展。

甲：我跟哥哥一商量，就随他来到了龙门镖局。一下车，老掌柜带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：“二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪。”

乙：多客气！

甲： 我说：“岂敢岂敢，我们兄弟来得慌忙，也没给您带点儿土特产来。”

乙： 是啊，应该带几个粽子来嘛。

甲：捣乱啊。

乙：（笑）你们那儿可不就出这个？

甲： 进了大门，宽阔的院子，两旁摆着各式各样的兵器。

乙：镖局嘛。

甲：正房五间待客厅，上边儿是酒楼，头里有个平台，那楼梯呀，在紧后头。

乙：喔，前边没有楼梯儿。

甲：老掌柜走到平台下：“二位壮士，随我楼上饮酒！”上楼他可不走楼梯。

乙：那怎么上去呢？

甲： 咳，倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿，使了一个“旱地拔葱”，噌！上去了。

乙： 嘿！还真有两下子。

甲： 我当时噗哧一乐。

乙：哎，你乐什么呀？

甲：这算得了什么呀！

乙：哦？你怎么上去呢？

甲：瞧我的！亮亮我的功夫。

乙：咱看看他。

甲：（摆架）噌！上去了。

乙：你也上去了？

甲：我那鞋上去了。

乙：鞋上去啦？！

甲：没系鞋带儿。

乙：好嘛，傻小子。

甲： 我说：“来人！”

乙：干吗？

甲：搬梯子给我够鞋。

乙：哎，不对，你功夫在身，怎么还搬梯子呀？

甲：那哪儿行，不穿鞋怎么练？万一上头有个钉子，上去扎了脚呢？

乙：喔，对对对，安全点儿好。

甲： 梯子搬来立好，我说：“行了行了，不麻烦几位，自己来。哥哥，别愣着，上！”我们兄弟顺着梯子全爬上去了。

乙：这倒省事了嘛！

甲：到上边我一瞧啊，嗬！大排筵宴，有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……

乙：行行行行……就别报菜名了。

甲：我们兄弟这一通吃啊！

乙：吃！

甲：酒过三巡，菜过五味，老掌柜说：“请二位壮士非为别事，今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保，惟有这北路镖贼人太多太广，不知二位可愿意去呀？”

乙：喔，问你们兄弟敢不敢去。

甲：我说：“老英雄，休要长贼人的威风。”

乙：是！

甲：“灭我们自己的锐气！”

乙：对！

甲：“不就北边有贼吗？”

乙：不怕他！

甲：“咱往西边走啊。”

乙：行啊，哎，西边上哪儿去啦？！

甲：绕过去呀。

乙：没有绕的，就得往北走，迎贼而上！

甲：迎贼而上？

乙：对了！

甲：要碰上呢？

乙：废话！你是干吗的？不就是保镖的嘛！

甲：说句笑话。

乙： 我说的呢！

甲：老掌柜说：“二位不必谦虚，请楼下亮亮镖吧。”

乙：噢，看看你们有什么武艺。

甲：下楼，老掌柜站起身走到平台边儿上，他使了一个“燕子三抄水”，轻如落叶，下去了。落地倒是连点儿声音也没有。

乙：这叫轻功啊。

甲：你想他这岁数，他练多少年了！练到这份儿上说得过去。

乙：哎哟哟哟……

甲：可以，可以，还不错。

乙：那你怎么下去吧？

甲：我呀，站起身走到边儿上往下看了看。

乙：你看什么？

甲：嚯，够高啊！

乙：那是啊。

甲：我使一个……

乙：使什么吧？

甲：我来一个——哎呀，不行！我这儿憋着尿呢。

乙：嗨……！

甲：加体重了，这怎么练哪？我说：“伙计，带我们兄弟上厕所。哪儿？啊？楼底下？你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。

乙：他又躲过去了。

甲：到院里亮亮镖。我哥哥一伸手，唰！从兵刃架子上把大拿下来了。

乙： 要练练。

甲：这你不懂了。

乙： 是吗？

甲：这有讲究。

乙： 怎么讲？

甲（拿扇子摆架）：七尺为，齐眉为棍，大一丈零八寸。我哥哥要扎一趟六合。

乙： 何为六合？

甲：分内三合，外三合。

乙： 这内三合？

甲：心、气、胆。

乙： 外三合？

甲：手、脚、眼。

乙： 哦？

甲：眼与心合，气与力合，步与招合！

乙：好！

甲：我哥哥刚要扎六合，我说：“哥哥，你这感冒刚好，注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头：“言之有理。”把放回原位，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色。

乙： 废话！他根本就没练呐！

甲：他没练，我得练练。

乙： 哦，你练练。

甲：我过去，唰！把单刀抄起来了（拿扇子摆刀架）。

乙： 哦，要练练刀。

甲：刀交左手，怀中抱月，我来个“夜战八方藏刀式”。 我这儿刚要练刀，忽然间来了块黑云彩，嘎啦啦一个响雷，“唰——”下起雨来了。嗬！我这高兴。

乙： 这怎么高兴了？

甲：这时候才显我的本事呢！

乙：是啊？

甲：就看我这口刀，那是上下翻飞，净见刀不见人，刀都淋湿了，我身上连个雨点儿都没有。

乙： 好功夫！你在院里练刀？

甲：我在屋里避雨。

乙： 避雨呀！刀呢？

甲：扔院子里了。

乙： 我说净见刀不见人呢！

甲：佟老掌柜说：“算了算了，我看你也别等了，这雨呀一时半时也住不了。”

乙： 又省得练了。

甲：“那么请二位后院验验镖吧。”

乙： 看看你们护送的什么东西。

甲：到后边一瞧啊，一十六辆镖车。

乙： 还真不少。

甲：装的都是这么大个儿（双手作直径一尺左右状），黄澄澄的——

乙： 金砖！

甲：大南瓜。

乙： 南瓜呀！嗨……甭请保镖的啦，我都能给送去。

甲：你送？

乙：那可不。

甲：你不懂～～～

乙： 怎么不懂啊？

甲：看着是南瓜，里边已经掏空了，填的是金银财宝，为了遮人耳目——这叫暗镖。

乙： 哦，还这么多讲究。

甲：走着！

乙： 好。

甲：我们兄弟押着这镖车，从回龙桥过长江，走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……

乙：坐的还是一三一！

甲：天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说，这里地形险恶，不可久留，咱们赶快通过。到了山那边，再到同福客栈打尖住店。

乙：哎哎哎……同福客栈？同福客栈也在这儿？

甲：分号，分号。

乙：分号？

甲：你不知道了吧，这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团，全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。

乙：甭问，内当家的就是郭芙蓉啊。有她在，肯定安全。

甲：再说了，我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车，老掌柜给了我们VIP钻石白金卡，住同福客栈打六折！

乙：节省开支啊！

甲：我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖，所幸有朦胧的夜色。

乙：还能看见点儿。

甲：走到半夜，过一道黄沙岗，前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪！”一声箭响，呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆，哎呀！

乙：怎么了？

甲：原来有了“贼”（上口，音“则”）了。

乙：嗨！你就甭上口了，不就是有贼了吗？

甲：有贼了！

乙：怎么办吧？

甲：我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。

乙：啊。

甲：嗬！好家伙。

乙：怎么意思？

甲：由打树林里，噌噌噌噌！窜出二百多名喽罗兵。

乙：这么多人？

甲：一人一把鬼头刀，燕别翅排开，灯笼火把是照如白昼。

乙：瞧这阵势！

甲：当中有个骑马的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌词。

乙：怎么说的？

甲：“呔！此山是我开，此树是我栽。要打此路过，留下买路财。胆敢说不字，一棍一个，管杀不管埋！”

乙：多厉害！

甲：我哥哥一瞧有贼。

乙：嗯！

甲：只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼，雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”！

乙：嗬，关夫子战长沙啊。

甲：只听得“哗……”的一声……

乙：怎么了？

甲：他的裤子就湿了。

乙：嗨！尿了！

甲：小小的鼠道毛贼，竟然把我兄长气得裤子湿了！

乙：那是气的吗？那是吓的！

甲：“哥哥你且退后。”

乙：啊！

甲：“待小弟前去送死！”

乙：好——哎！送死像话吗？那叫擒贼受死！

甲：“来人！”

乙：啊！

甲：“拉过我的牛来！”

乙：拉过你的——哎，不不不，不对不对，人家上阵都骑马。

甲：没骑过马，怕不稳当啊。

乙：那也没有骑牛的呀！

甲：哎，骑牛仿古。

乙：哦，这还仿古？

甲：想当初，战国七雄孙庞斗智的时候，那孙膑就骑牛。

乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。

甲：你看见了？你看见了？你亲眼看见？

乙：……没有。

甲：废话，反正都是牛呗。

乙：好，牛牛牛。

甲：“拉过我的牛。”

乙：嗯！

甲：“抬过我的扁担来！”

乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使，哪有使扁担？

甲：仿古啊。

乙：这也仿古？

甲：看过《水浒》没有？“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。

乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆呢。

甲：都一样，一个地方买的。

乙：喔，那没问题！

甲：都有。

乙：好好好。

甲：当时我是骑着扁担抱着牛（拿扇子摆架）。

乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。

甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”

乙：是！

甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”

乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！

甲：怎么了？

乙：还没打就投降啦？

甲：谁投降啦？

乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？

甲：怎么了？怎么了？

乙：怎么了？反了！

甲：反了呀？

乙：那可不！

甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？

乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！

甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。

乙：多新鲜哪！

甲：不听我这套。

乙：就是。

甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。

乙：快躲吧！

甲：哪能躲呀？

乙：那怎么办？

甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸” （拿扇子摆架），迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。

乙：铁棍飞了？

甲：扁担折了。

乙：好——折啦？！

甲：折了没关系呀。

乙：怎么办？

甲：我把那花可就抽出来了（拿扇子摆架）。

乙：喔，对！有。

甲：我一转身给他来个“回牛” （拿扇子摆架）。

乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马”。

甲：我骑的是牛。

乙：嗨，我把这给忘了，好好好。

甲：这贼手还真快，唰！一把把那头给攥住了。

乙：哎哟，你跟他夺呀！

甲：贼说：“你拿过来！”

乙：抓住喽！

甲：我说：“不行，要不给你。”

乙：撒手啦？

甲：劲儿小夺不过他。

乙：你瞧这要命劲儿啊。

甲：没兵器我空手啦。

乙：那催牛快跑吧！

甲：这牛也缺德。

乙：怎么意思啊？

甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。

乙：哈，这牛也吃里爬外。

甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！

乙：等死吧。

甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。

乙：你怎么又乐了？

甲：这背后还背着双刀呢。

乙：那管什么用啊？

甲：这下我不怕他了。

乙：怎么着？

甲：我这点儿功夫全在刀上呢。

乙：是啊？

甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！（拿两把扇子摆刀架）

乙：这回用上了！

甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“咔嚓声，红光迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！

乙：你把贼杀了？

甲：我把牛宰了。

乙：别挨骂了！

关于小品 .相声，

乙（先上场，念定场诗）：大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。风吹鼍鼓山河动——（拍醒木）电闪旌旗日月高。学生×××上台鞠躬。今天哪，由我来给大家表演一段相声。这个相声呀，两个人说叫做对口，一个人说就为单口……

甲（上场，抱拳）：哟，您辛苦，辛苦辛苦！

乙：（对甲，抱拳）辛苦辛苦！

甲：今天您在这里说相声？

乙：对，给大家表演一段。

甲：您的相声水平高！

乙：哟，不敢当不敢当，您夸奖。

甲：我从前两年起就看您的相声啦！

乙：谢谢谢谢。

甲：哎呀……最近您好像有点儿瘦了。

乙：是吗？这我还真没在意。

甲：您可得注意身体。无论干哪一行哪一业，身体都得好。

乙：没错，谢谢您关心。

甲：您看我，这身板多健壮！

乙：您这身板……也就是个一般，跟我一样，瘦了点儿。

甲：我？一般？您知道我是干什么的吗？

乙：这……不知道。

甲：我是武术家！

乙：武术家？哎唷……我可真看不出来。

甲：哎？您也是在江湖上混的人，能不知道我×××？

乙：不知道。

甲：也许啊，我的名声还不太响。一提我那个门派，您就肯定知道了！

乙：您是……少林派还是武当派？

甲：都不是。我那个门派，一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了！

乙：嚯？那么厉害呐？

甲：那当然。我的门派是——（正色，抱拳）江南五芳斋！

乙：（笑）等等等等……五芳斋？我问一句，您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴？

甲：哎，没错。我说是吧，一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊，您这个用词不太准确。江湖上的门派，不叫“总部”，得叫“总舵”。

乙：还“总舵”哪？我没说“总店”就不错了！嘉兴五芳斋，江南一带谁不知道，粽子店！

甲：什么粽子店！听听我们的名姓，那也不是包粽子的呀。

乙：您的是？

甲：我的——（抱拳）怹老人家姓洪。

乙：哦，洪。

甲：姓洪，名讳是上豆下沙，表字……。

乙（拦住甲）：别“表字”了！红－豆－沙！还绿豆汤呢！根本就是粽子！

甲：你讨厌啊！我怹老人家一辈子所教两个徒弟，就是我和我哥哥。

乙：噢，兄弟俩。

甲：对，按我们门派的辈分，我叫“蛋黄”，我哥哥叫“火腿”。

乙：嗯，你们是咸粽子。

甲：讨厌！什么粽子。

乙：可不是么，练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。

甲：我们跟着，学会了上乘的武功。

乙：学会什么了？

甲：兵刃和拳脚。

乙：兵刃都学过什么？

甲：什么叫刀剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤挝，镋棍槊棒，拐子流星，你把这十八般兵刃摆在我面前，我能把它们一样一样给——

乙：卖了？

甲：这句是我的！你怎么接下来了？

乙：是啊，我不接观众也得接。从张寿臣到马志明，全是这个包袱，大家都听会了。拳脚学过什么？“猫窜、狗闪，兔滚、鹰翻”？

甲：这是天津马志明的功夫。

乙：你有什么真功夫？

甲：真功夫！您看看——（摆掌架）

乙：这是——？

甲：降龙十八掌！

乙：噢，北丐洪七公的功夫。

甲：您再看——（伸手做弹指状）

乙：这是——？

甲：弹指神通！

乙：甭问，东邪黄药师。

甲：还有——（伸出二指）

乙：莫非是——？

甲：一阳指！

乙：南帝段智兴，出家以后法号一灯大师。

甲：再来——（做趴下状）

乙：（扶甲）行了行了行了行了，我知道这是欧阳锋的功了。您会的还真不少。学这么多，得几年才能出师啊？

甲：我们门派的制度是这么回事：刚入门，跟着很多老师学，先练四年基本功。

乙：这就相当于本科了。

甲：然后呢，正式拜师，投在门下，一般是先练三年，然后可以出师，也可以换个再练三年。

乙：两个三年加起来就是六年。

甲：我们兄弟练到一年半的时候呀，跟我们说，让我们干脆跟他一直练下去，这样五年就能出师，省一年。

乙：五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。

甲：你再提粽子我跟你急啊！

乙：好好好……你们兄弟出师之后呢？

甲：出师之后得自己到江湖上闯荡。

乙：也不包分配工作啊。

甲：我们兄弟一商量，就到了南京了，租了一个门市房，挂上牌子，“嘉兴五芳斋南京分舵”。

乙：分店吧？

甲：分舵！我们兄弟本来就是名门弟子，再加上出师后，也给江湖上的朋友写了推荐信，所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功，忽然听到有人击户。

乙：别转文了，敲门不就完了。

甲：我一开门，门口站着一位大汉，问到：“请问，此处可有五芳斋的蛋黄和火腿？”

乙：快到端午，订货的来了。

甲：我说，我就是蛋黄，火腿在里面呢。

乙：嗬，俩粽子。

甲：来人说：“我是龙门镖局的，佟老掌柜有请二位，有事相商，这是请帖，车在外面。”

乙：等等等等！龙门镖局？佟老掌柜？那不是在陕西汉中吗？

甲：你不知道，佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。

乙：噢，业务拓展。

甲：我跟哥哥一商量，就随他来到了龙门镖局。一下车，老掌柜带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：“二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪。”

乙：多客气！

甲： 我说：“岂敢岂敢，我们兄弟来得慌忙，也没给您带点儿土特产来。”

乙： 是啊，应该带几个粽子来嘛。

甲：捣乱啊。

乙：（笑）你们那儿可不就出这个？

甲： 进了大门，宽阔的院子，两旁摆着各式各样的兵器。

乙：镖局嘛。

甲：正房五间待客厅，上边儿是酒楼，头里有个平台，那楼梯呀，在紧后头。

乙：喔，前边没有楼梯儿。

甲：老掌柜走到平台下：“二位壮士，随我楼上饮酒！”上楼他可不走楼梯。

乙：那怎么上去呢？

甲： 咳，倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿，使了一个“旱地拔葱”，噌！上去了。

乙： 嘿！还真有两下子。

甲： 我当时噗哧一乐。

乙：哎，你乐什么呀？

甲：这算得了什么呀！

乙：哦？你怎么上去呢？

甲：瞧我的！亮亮我的功夫。

乙：咱看看他。

甲：（摆架）噌！上去了。

乙：你也上去了？

甲：我那鞋上去了。

乙：鞋上去啦？！

甲：没系鞋带儿。

乙：好嘛，傻小子。

甲： 我说：“来人！”

乙：干吗？

甲：搬梯子给我够鞋。

乙：哎，不对，你功夫在身，怎么还搬梯子呀？

甲：那哪儿行，不穿鞋怎么练？万一上头有个钉子，上去扎了脚呢？

乙：喔，对对对，安全点儿好。

甲： 梯子搬来立好，我说：“行了行了，不麻烦几位，自己来。哥哥，别愣着，上！”我们兄弟顺着梯子全爬上去了。

乙：这倒省事了嘛！

甲：到上边我一瞧啊，嗬！大排筵宴，有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……

乙：行行行行……就别报菜名了。

甲：我们兄弟这一通吃啊！

乙：吃！

甲：酒过三巡，菜过五味，老掌柜说：“请二位壮士非为别事，今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保，惟有这北路镖贼人太多太广，不知二位可愿意去呀？”

乙：喔，问你们兄弟敢不敢去。

甲：我说：“老英雄，休要长贼人的威风。”

乙：是！

甲：“灭我们自己的锐气！”

乙：对！

甲：“不就北边有贼吗？”

乙：不怕他！

甲：“咱往西边走啊。”

乙：行啊，哎，西边上哪儿去啦？！

甲：绕过去呀。

乙：没有绕的，就得往北走，迎贼而上！

甲：迎贼而上？

乙：对了！

甲：要碰上呢？

乙：废话！你是干吗的？不就是保镖的嘛！

甲：说句笑话。

乙： 我说的呢！

甲：老掌柜说：“二位不必谦虚，请楼下亮亮镖吧。”

乙：噢，看看你们有什么武艺。

甲：下楼，老掌柜站起身走到平台边儿上，他使了一个“燕子三抄水”，轻如落叶，下去了。落地倒是连点儿声音也没有。

乙：这叫轻功啊。

甲：你想他这岁数，他练多少年了！练到这份儿上说得过去。

乙：哎哟哟哟……

甲：可以，可以，还不错。

乙：那你怎么下去吧？

甲：我呀，站起身走到边儿上往下看了看。

乙：你看什么？

甲：嚯，够高啊！

乙：那是啊。

甲：我使一个……

乙：使什么吧？

甲：我来一个——哎呀，不行！我这儿憋着尿呢。

乙：嗨……！

甲：加体重了，这怎么练哪？我说：“伙计，带我们兄弟上厕所。哪儿？啊？楼底下？你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。

乙：他又躲过去了。

甲：到院里亮亮镖。我哥哥一伸手，唰！从兵刃架子上把大拿下来了。

乙： 要练练。

甲：这你不懂了。

乙： 是吗？

甲：这有讲究。

乙： 怎么讲？

甲（拿扇子摆架）：七尺为，齐眉为棍，大一丈零八寸。我哥哥要扎一趟六合。

乙： 何为六合？

甲：分内三合，外三合。

乙： 这内三合？

甲：心、气、胆。

乙： 外三合？

甲：手、脚、眼。

乙： 哦？

甲：眼与心合，气与力合，步与招合！

乙：好！

甲：我哥哥刚要扎六合，我说：“哥哥，你这感冒刚好，注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头：“言之有理。”把放回原位，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色。

乙： 废话！他根本就没练呐！

甲：他没练，我得练练。

乙： 哦，你练练。

甲：我过去，唰！把单刀抄起来了（拿扇子摆刀架）。

乙： 哦，要练练刀。

甲：刀交左手，怀中抱月，我来个“夜战八方藏刀式”。 我这儿刚要练刀，忽然间来了块黑云彩，嘎啦啦一个响雷，“唰——”下起雨来了。嗬！我这高兴。

乙： 这怎么高兴了？

甲：这时候才显我的本事呢！

乙：是啊？

甲：就看我这口刀，那是上下翻飞，净见刀不见人，刀都淋湿了，我身上连个雨点儿都没有。

乙： 好功夫！你在院里练刀？

甲：我在屋里避雨。

乙： 避雨呀！刀呢？

甲：扔院子里了。

乙： 我说净见刀不见人呢！

甲：佟老掌柜说：“算了算了，我看你也别等了，这雨呀一时半时也住不了。”

乙： 又省得练了。

甲：“那么请二位后院验验镖吧。”

乙： 看看你们护送的什么东西。

甲：到后边一瞧啊，一十六辆镖车。

乙： 还真不少。

甲：装的都是这么大个儿（双手作直径一尺左右状），黄澄澄的——

乙： 金砖！

甲：大南瓜。

乙： 南瓜呀！嗨……甭请保镖的啦，我都能给送去。

甲：你送？

乙：那可不。

甲：你不懂～～～

乙： 怎么不懂啊？

甲：看着是南瓜，里边已经掏空了，填的是金银财宝，为了遮人耳目——这叫暗镖。

乙： 哦，还这么多讲究。

甲：走着！

乙： 好。

甲：我们兄弟押着这镖车，从回龙桥过长江，走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……

乙：坐的还是一三一！

甲：天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说，这里地形险恶，不可久留，咱们赶快通过。到了山那边，再到同福客栈打尖住店。

乙：哎哎哎……同福客栈？同福客栈也在这儿？

甲：分号，分号。

乙：分号？

甲：你不知道了吧，这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团，全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。

乙：甭问，内当家的就是郭芙蓉啊。有她在，肯定安全。

甲：再说了，我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车，老掌柜给了我们VIP钻石白金卡，住同福客栈打六折！

乙：节省开支啊！

甲：我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖，所幸有朦胧的夜色。

乙：还能看见点儿。

甲：走到半夜，过一道黄沙岗，前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪！”一声箭响，呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆，哎呀！

乙：怎么了？

甲：原来有了“贼”（上口，音“则”）了。

乙：嗨！你就甭上口了，不就是有贼了吗？

甲：有贼了！

乙：怎么办吧？

甲：我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。

乙：啊。

甲：嗬！好家伙。

乙：怎么意思？

甲：由打树林里，噌噌噌噌！窜出二百多名喽罗兵。

乙：这么多人？

甲：一人一把鬼头刀，燕别翅排开，灯笼火把是照如白昼。

乙：瞧这阵势！

甲：当中有个骑马的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌词。

乙：怎么说的？

甲：“呔！此山是我开，此树是我栽。要打此路过，留下买路财。胆敢说不字，一棍一个，管杀不管埋！”

乙：多厉害！

甲：我哥哥一瞧有贼。

乙：嗯！

甲：只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼，雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”！

乙：嗬，关夫子战长沙啊。

甲：只听得“哗……”的一声……

乙：怎么了？

甲：他的裤子就湿了。

乙：嗨！尿了！

甲：小小的鼠道毛贼，竟然把我兄长气得裤子湿了！

乙：那是气的吗？那是吓的！

甲：“哥哥你且退后。”

乙：啊！

甲：“待小弟前去送死！”

乙：好——哎！送死像话吗？那叫擒贼受死！

甲：“来人！”

乙：啊！

甲：“拉过我的牛来！”

乙：拉过你的——哎，不不不，不对不对，人家上阵都骑马。

甲：没骑过马，怕不稳当啊。

乙：那也没有骑牛的呀！

甲：哎，骑牛仿古。

乙：哦，这还仿古？

甲：想当初，战国七雄孙庞斗智的时候，那孙膑就骑牛。

乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。

甲：你看见了？你看见了？你亲眼看见？

乙：……没有。

甲：废话，反正都是牛呗。

乙：好，牛牛牛。

甲：“拉过我的牛。”

乙：嗯！

甲：“抬过我的扁担来！”

乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使，哪有使扁担？

甲：仿古啊。

乙：这也仿古？

甲：看过《水浒》没有？“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。

乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆呢。

甲：都一样，一个地方买的。

乙：喔，那没问题！

甲：都有。

乙：好好好。

甲：当时我是骑着扁担抱着牛（拿扇子摆架）。

乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。

甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”

乙：是！

甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”

乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！

甲：怎么了？

乙：还没打就投降啦？

甲：谁投降啦？

乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？

甲：怎么了？怎么了？

乙：怎么了？反了！

甲：反了呀？

乙：那可不！

甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？

乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！

甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。

乙：多新鲜哪！

甲：不听我这套。

乙：就是。

甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。

乙：快躲吧！

甲：哪能躲呀？

乙：那怎么办？

甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸” （拿扇子摆架），迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。

乙：铁棍飞了？

甲：扁担折了。

乙：好——折啦？！

甲：折了没关系呀。

乙：怎么办？

甲：我把那花可就抽出来了（拿扇子摆架）。

乙：喔，对！有。

甲：我一转身给他来个“回牛” （拿扇子摆架）。

乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马”。

甲：我骑的是牛。

乙：嗨，我把这给忘了，好好好。

甲：这贼手还真快，唰！一把把那头给攥住了。

乙：哎哟，你跟他夺呀！

甲：贼说：“你拿过来！”

乙：抓住喽！

甲：我说：“不行，要不给你。”

乙：撒手啦？

甲：劲儿小夺不过他。

乙：你瞧这要命劲儿啊。

甲：没兵器我空手啦。

乙：那催牛快跑吧！

甲：这牛也缺德。

乙：怎么意思啊？

甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。

乙：哈，这牛也吃里爬外。

甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！

乙：等死吧。

甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。

乙：你怎么又乐了？

甲：这背后还背着双刀呢。

乙：那管什么用啊？

甲：这下我不怕他了。

乙：怎么着？

甲：我这点儿功夫全在刀上呢。

乙：是啊？

甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！（拿两把扇子摆刀架）

乙：这回用上了！

甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“咔嚓声，红光迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！

乙：你把贼杀了？

甲：我把牛宰了。

乙：别挨骂了！

单口呀那给你推荐《一个推销员》

视频：

http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%D2%BB%B8%F6%CD%C6%CF%FA%D4%B1

文本：

同志，你们这个负责人在哪儿呢？不是，我跟他洽谈点儿业务。不是，你不知道。我跟大伙说得了。

同志们呐，我们是那个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。

哪位抽烟呐？哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。

这个烟名也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：宇宙，宇宙，香烟的新秀！我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！

我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，采取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。

别鼓掌咧，这烟全灭咧。（咋不着了）。不着咧，这屋子倒是挺漂亮地，就是有点返潮。你说不潮，你说不潮，我这脑门子上咋有水呢？你说这个打火机，他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐！同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也莫搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。有书法的，有风景的，有人物的，设计地非常巧、印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢？你想收藏我一套图案，就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟；金绫十二钗你买我十二盒；足行三十六景买我三十六盒；一百零八单将地买我一百零八盒；五百罗汉买我五百盒；我那还有百万雄师下江南呢！

同志们那我们还准备采取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀？给您说实话吧，我预计今明两年呀还不会领走咧！咋回事呢？我每套都少印三张。

“我说，你外头卖去吧，外头卖去吧！”（观众）

“有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”

造梦西游3 紫金镔铁棍 ，怎么爆啊！老子什么都爆了出来就是紫金镔铁棍出不来！如果可以的我给他在加20分

尊敬的4399玩家，您好， 

打败袁洪可以随机获得紫金镔铁棍，爆率这种只能看人品哦~并没有所谓的易爆点，多刷几次就能刷出来了。

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追问不听不听 我真怀疑是不是他爆的！ 绿魔 魔杖 都爆出来好几个 为什么就棒子 爆不出来？

铁棍山药有什么功效

(1)提高免疫力。铁棍淮山中拥有丰富的氨基酸，其中包括必需氨基酸八种和非必须氨基酸十种，还有多种微量元素、大量元素，因此能很好地补充身体的营养，从而提高免疫力，提高身体机能。对心脏、肠胃、肾脏等器官都有很大好处。适合所有年龄段的人吃。

(2)美容养颜。铁棍淮山中有很多黏液蛋白以及维生素C。黏液蛋白能够减少皮下脂肪，对保持皮肤紧致、身材苗条有很大帮助。而维生素C则是一种十分常见的抗衰老的药品了。柠檬、西红柿等水果抗衰老的作用很大一部分就是来自于维生素C，它能帮助皮肤保持光滑白嫩，从而达到抗衰老的目的。总的来说，吃淮山既可以减肥又可以美容养颜，养肌肤。

(3)降低血糖。铁棍淮山是一种能够降低血糖的食材。但很少人知道。它可以单独作为药品，也可以搭配其他药物一起服用。淮山是做药膳的很好的选择。十分适合糖尿病人食用。

(4)补血益气。众所周知，铁离子是血红细胞中必不可少的重要成分，而铁棍淮山中拥有的众多矿物质中就包含了大量的铁离子。因此，多吃铁棍淮山对人的造血功能有很大的促进作用。女性生理期后、孕妇生产后或是患有贫血特别是缺铁性贫血的人，都可以多吃铁棍淮山。

(5)健胃消食。铁棍淮山中含有多酚氧化酶和淀粉酶，食用以后，能促进人体对于别的食物特别是含有淀粉的食物的消化和吸收，因此，这是一种对脾胃十分好的食物。老人和小孩可以多吃它。患有消化不良的患者也可以多吃淮山。

有爆笑小品或相声的+++感谢

提供2个，极力推荐第2个：

改编《大保镖》

乙（先上场，念定场诗）：大将生来胆气豪，腰横秋水雁翎刀。风吹鼍鼓山河动——（拍醒木）电闪旌旗日月高。学生×××上台鞠躬。今天哪，由我来给大家表演一段相声。这个相声呀，两个人说叫做对口，一个人说就为单口……

甲（上场，抱拳）：哟，您辛苦，辛苦辛苦！

乙：（对甲，抱拳）辛苦辛苦！

甲：今天您在这里说相声？

乙：对，给大家表演一段。

甲：您的相声水平高！

乙：哟，不敢当不敢当，您夸奖。

甲：我从前两年起就看您的相声啦！

乙：谢谢谢谢。

甲：哎呀……最近您好像有点儿瘦了。

乙：是吗？这我还真没在意。

甲：您可得注意身体。无论干哪一行哪一业，身体都得好。

乙：没错，谢谢您关心。

甲：您看我，这身板多健壮！

乙：您这身板……也就是个一般，跟我一样，瘦了点儿。

甲：我？一般？您知道我是干什么的吗？

乙：这……不知道。

甲：我是武术家！

乙：武术家？哎唷……我可真看不出来。

甲：哎？您也是在江湖上混的人，能不知道我×××？

乙：不知道。

甲：也许啊，我的名声还不太响。一提我那个门派，您就肯定知道了！

乙：您是……少林派还是武当派？

甲：都不是。我那个门派，一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了！

乙：嚯？那么厉害呐？

甲：那当然。我的门派是——（正色，抱拳）江南五芳斋！

乙：（笑）等等等等……五芳斋？我问一句，您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴？

甲：哎，没错。我说是吧，一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊，您这个用词不太准确。江湖上的门派，不叫“总部”，得叫“总舵”。

乙：还“总舵”哪？我没说“总店”就不错了！嘉兴五芳斋，江南一带谁不知道，粽子店！

甲：什么粽子店！听听我们的名姓，那也不是包粽子的呀。

乙：您的是？

甲：我的——（抱拳）怹老人家姓洪。

乙：哦，洪。

甲：姓洪，名讳是上豆下沙，表字……。

乙（拦住甲）：别“表字”了！红－豆－沙！还绿豆汤呢！根本就是粽子！

甲：你讨厌啊！我怹老人家一辈子所教两个徒弟，就是我和我哥哥。

乙：噢，兄弟俩。

甲：对，按我们门派的辈分，我叫“蛋黄”，我哥哥叫“火腿”。

乙：嗯，你们是咸粽子。

甲：讨厌！什么粽子。

乙：可不是么，练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。

甲：我们跟着，学会了上乘的武功。

乙：学会什么了？

甲：兵刃和拳脚。

乙：兵刃都学过什么？

甲：什么叫刀剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤挝，镋棍槊棒，拐子流星，你把这十八般兵刃摆在我面前，我能把它们一样一样给——

乙：卖了？

甲：这句是我的！你怎么接下来了？

乙：是啊，我不接观众也得接。从张寿臣到马志明，全是这个包袱，大家都听会了。拳脚学过什么？“猫窜、狗闪，兔滚、鹰翻”？

甲：这是天津马志明的功夫。

乙：你有什么真功夫？

甲：真功夫！您看看——（摆掌架）

乙：这是——？

甲：降龙十八掌！

乙：噢，北丐洪七公的功夫。

甲：您再看——（伸手做弹指状）

乙：这是——？

甲：弹指神通！

乙：甭问，东邪黄药师。

甲：还有——（伸出二指）

乙：莫非是——？

甲：一阳指！

乙：南帝段智兴，出家以后法号一灯大师。

甲：再来——（做趴下状）

乙：（扶甲）行了行了行了行了，我知道这是欧阳锋的功了。您会的还真不少。学这么多，得几年才能出师啊？

甲：我们门派的制度是这么回事：刚入门，跟着很多老师学，先练四年基本功。

乙：这就相当于本科了。

甲：然后呢，正式拜师，投在门下，一般是先练三年，然后可以出师，也可以换个再练三年。

乙：两个三年加起来就是六年。

甲：我们兄弟练到一年半的时候呀，跟我们说，让我们干脆跟他一直练下去，这样五年就能出师，省一年。

乙：五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。

甲：你再提粽子我跟你急啊！

乙：好好好……你们兄弟出师之后呢？

甲：出师之后得自己到江湖上闯荡。

乙：也不包分配工作啊。

甲：我们兄弟一商量，就到了南京了，租了一个门市房，挂上牌子，“嘉兴五芳斋南京分舵”。

乙：分店吧？

甲：分舵！我们兄弟本来就是名门弟子，再加上出师后，也给江湖上的朋友写了推荐信，所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功，忽然听到有人击户。

乙：别转文了，敲门不就完了。

甲：我一开门，门口站着一位大汉，问到：“请问，此处可有五芳斋的蛋黄和火腿？”

乙：快到端午，订货的来了。

甲：我说，我就是蛋黄，火腿在里面呢。

乙：嗬，俩粽子。

甲：来人说：“我是龙门镖局的，佟老掌柜有请二位，有事相商，这是请帖，车在外面。”

乙：等等等等！龙门镖局？佟老掌柜？那不是在陕西汉中吗？

甲：你不知道，佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。

乙：噢，业务拓展。

甲：我跟哥哥一商量，就随他来到了龙门镖局。一下车，老掌柜带着很多人在那儿候着呢，抱拳拱手：“二位壮士驾到，未曾远迎，当面恕罪。”

乙：多客气！

甲： 我说：“岂敢岂敢，我们兄弟来得慌忙，也没给您带点儿土特产来。”

乙： 是啊，应该带几个粽子来嘛。

甲：捣乱啊。

乙：（笑）你们那儿可不就出这个？

甲： 进了大门，宽阔的院子，两旁摆着各式各样的兵器。

乙：镖局嘛。

甲：正房五间待客厅，上边儿是酒楼，头里有个平台，那楼梯呀，在紧后头。

乙：喔，前边没有楼梯儿。

甲：老掌柜走到平台下：“二位壮士，随我楼上饮酒！”上楼他可不走楼梯。

乙：那怎么上去呢？

甲： 咳，倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿，使了一个“旱地拔葱”，噌！上去了。

乙： 嘿！还真有两下子。

甲： 我当时噗哧一乐。

乙：哎，你乐什么呀？

甲：这算得了什么呀！

乙：哦？你怎么上去呢？

甲：瞧我的！亮亮我的功夫。

乙：咱看看他。

甲：（摆架）噌！上去了。

乙：你也上去了？

甲：我那鞋上去了。

乙：鞋上去啦？！

甲：没系鞋带儿。

乙：好嘛，傻小子。

甲： 我说：“来人！”

乙：干吗？

甲：搬梯子给我够鞋。

乙：哎，不对，你功夫在身，怎么还搬梯子呀？

甲：那哪儿行，不穿鞋怎么练？万一上头有个钉子，上去扎了脚呢？

乙：喔，对对对，安全点儿好。

甲： 梯子搬来立好，我说：“行了行了，不麻烦几位，自己来。哥哥，别愣着，上！”我们兄弟顺着梯子全爬上去了。

乙：这倒省事了嘛！

甲：到上边我一瞧啊，嗬！大排筵宴，有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……

乙：行行行行……就别报菜名了。

甲：我们兄弟这一通吃啊！

乙：吃！

甲：酒过三巡，菜过五味，老掌柜说：“请二位壮士非为别事，今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保，惟有这北路镖贼人太多太广，不知二位可愿意去呀？”

乙：喔，问你们兄弟敢不敢去。

甲：我说：“老英雄，休要长贼人的威风。”

乙：是！

甲：“灭我们自己的锐气！”

乙：对！

甲：“不就北边有贼吗？”

乙：不怕他！

甲：“咱往西边走啊。”

乙：行啊，哎，西边上哪儿去啦？！

甲：绕过去呀。

乙：没有绕的，就得往北走，迎贼而上！

甲：迎贼而上？

乙：对了！

甲：要碰上呢？

乙：废话！你是干吗的？不就是保镖的嘛！

甲：说句笑话。

乙： 我说的呢！

甲：老掌柜说：“二位不必谦虚，请楼下亮亮镖吧。”

乙：噢，看看你们有什么武艺。

甲：下楼，老掌柜站起身走到平台边儿上，他使了一个“燕子三抄水”，轻如落叶，下去了。落地倒是连点儿声音也没有。

乙：这叫轻功啊。

甲：你想他这岁数，他练多少年了！练到这份儿上说得过去。

乙：哎哟哟哟……

甲：可以，可以，还不错。

乙：那你怎么下去吧？

甲：我呀，站起身走到边儿上往下看了看。

乙：你看什么？

甲：嚯，够高啊！

乙：那是啊。

甲：我使一个……

乙：使什么吧？

甲：我来一个——哎呀，不行！我这儿憋着尿呢。

乙：嗨……！

甲：加体重了，这怎么练哪？我说：“伙计，带我们兄弟上厕所。哪儿？啊？楼底下？你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。

乙：他又躲过去了。

甲：到院里亮亮镖。我哥哥一伸手，唰！从兵刃架子上把大拿下来了。

乙： 要练练。

甲：这你不懂了。

乙： 是吗？

甲：这有讲究。

乙： 怎么讲？

甲（拿扇子摆架）：七尺为，齐眉为棍，大一丈零八寸。我哥哥要扎一趟六合。

乙： 何为六合？

甲：分内三合，外三合。

乙： 这内三合？

甲：心、气、胆。

乙： 外三合？

甲：手、脚、眼。

乙： 哦？

甲：眼与心合，气与力合，步与招合！

乙：好！

甲：我哥哥刚要扎六合，我说：“哥哥，你这感冒刚好，注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头：“言之有理。”把放回原位，往那儿一站，那真是气不涌出，面不更色。

乙： 废话！他根本就没练呐！

甲：他没练，我得练练。

乙： 哦，你练练。

甲：我过去，唰！把单刀抄起来了（拿扇子摆刀架）。

乙： 哦，要练练刀。

甲：刀交左手，怀中抱月，我来个“夜战八方藏刀式”。 我这儿刚要练刀，忽然间来了块黑云彩，嘎啦啦一个响雷，“唰——”下起雨来了。嗬！我这高兴。

乙： 这怎么高兴了？

甲：这时候才显我的本事呢！

乙：是啊？

甲：就看我这口刀，那是上下翻飞，净见刀不见人，刀都淋湿了，我身上连个雨点儿都没有。

乙： 好功夫！你在院里练刀？

甲：我在屋里避雨。

乙： 避雨呀！刀呢？

甲：扔院子里了。

乙： 我说净见刀不见人呢！

甲：佟老掌柜说：“算了算了，我看你也别等了，这雨呀一时半时也住不了。”

乙： 又省得练了。

甲：“那么请二位后院验验镖吧。”

乙： 看看你们护送的什么东西。

甲：到后边一瞧啊，一十六辆镖车。

乙： 还真不少。

甲：装的都是这么大个儿（双手作直径一尺左右状），黄澄澄的——

乙： 金砖！

甲：大南瓜。

乙： 南瓜呀！嗨……甭请保镖的啦，我都能给送去。

甲：你送？

乙：那可不。

甲：你不懂～～～

乙： 怎么不懂啊？

甲：看着是南瓜，里边已经掏空了，填的是金银财宝，为了遮人耳目——这叫暗镖。

乙： 哦，还这么多讲究。

甲：走着！

乙： 好。

甲：我们兄弟押着这镖车，从回龙桥过长江，走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……

乙：坐的还是一三一！

甲：天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说，这里地形险恶，不可久留，咱们赶快通过。到了山那边，再到同福客栈打尖住店。

乙：哎哎哎……同福客栈？同福客栈也在这儿？

甲：分号，分号。

乙：分号？

甲：你不知道了吧，这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团，全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。

乙：甭问，内当家的就是郭芙蓉啊。有她在，肯定安全。

甲：再说了，我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车，老掌柜给了我们VIP钻石白金卡，住同福客栈打六折！

乙：节省开支啊！

甲：我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖，所幸有朦胧的夜色。

乙：还能看见点儿。

甲：走到半夜，过一道黄沙岗，前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪！”一声箭响，呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆，哎呀！

乙：怎么了？

甲：原来有了“贼”（上口，音“则”）了。

乙：嗨！你就甭上口了，不就是有贼了吗？

甲：有贼了！

乙：怎么办吧？

甲：我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。

乙：啊。

甲：嗬！好家伙。

乙：怎么意思？

甲：由打树林里，噌噌噌噌！窜出二百多名喽罗兵。

乙：这么多人？

甲：一人一把鬼头刀，燕别翅排开，灯笼火把是照如白昼。

乙：瞧这阵势！

甲：当中有个骑马的黑大个儿，手拿镔铁大棍，口念山歌词。

乙：怎么说的？

甲：“呔！此山是我开，此树是我栽。要打此路过，留下买路财。胆敢说不字，一棍一个，管杀不管埋！”

乙：多厉害！

甲：我哥哥一瞧有贼。

乙：嗯！

甲：只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼，雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”！

乙：嗬，关夫子战长沙啊。

甲：只听得“哗……”的一声……

乙：怎么了？

甲：他的裤子就湿了。

乙：嗨！尿了！

甲：小小的鼠道毛贼，竟然把我兄长气得裤子湿了！

乙：那是气的吗？那是吓的！

甲：“哥哥你且退后。”

乙：啊！

甲：“待小弟前去送死！”

乙：好——哎！送死像话吗？那叫擒贼受死！

甲：“来人！”

乙：啊！

甲：“拉过我的牛来！”

乙：拉过你的——哎，不不不，不对不对，人家上阵都骑马。

甲：没骑过马，怕不稳当啊。

乙：那也没有骑牛的呀！

甲：哎，骑牛仿古。

乙：哦，这还仿古？

甲：想当初，战国七雄孙庞斗智的时候，那孙膑就骑牛。

乙：嗨，孙膑那牛是五色神牛，能腾云驾雾。

甲：你看见了？你看见了？你亲眼看见？

乙：……没有。

甲：废话，反正都是牛呗。

乙：好，牛牛牛。

甲：“拉过我的牛。”

乙：嗯！

甲：“抬过我的扁担来！”

乙：好，不不不，不像话，不像话！人家上阵使刀使，哪有使扁担？

甲：仿古啊。

乙：这也仿古？

甲：看过《水浒》没有？“三打祝家庄”，那石秀就使扁担。

乙：唉，石秀的扁担暗藏着兵器，里边还有一杆呢。

甲：都一样，一个地方买的。

乙：喔，那没问题！

甲：都有。

乙：好好好。

甲：当时我是骑着扁担抱着牛（拿扇子摆架）。

乙：好样的——不不不，不像话！那叫抱着牛骑着扁……嗨！我这也错了。骑着牛抱着扁担。

甲：喔，对！我举起扁担，大喝一声：“好贼呀，好贼！”

乙：是！

甲：“我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀……”

乙：好厉害——不不不，行了！别哇呀了！

甲：怎么了？

乙：还没打就投降啦？

甲：谁投降啦？

乙：你投降啦，你说的，还“我放下武器，你饶我不死”这像话吗这个？像话吗？

甲：怎么了？怎么了？

乙：怎么了？反了！

甲：反了呀？

乙：那可不！

甲：反了呀，我这是给他个台阶，你要是那懂事的，你让我过去不就完了么？

乙：没那事儿！人家是干嘛的？就是劫道儿的！

甲：嘿，也别说，我遇见这贼呀，是个狠心贼。

乙：多新鲜哪！

甲：不听我这套。

乙：就是。

甲：抡起大铁棍，照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。

乙：快躲吧！

甲：哪能躲呀？

乙：那怎么办？

甲：我呀，把扁担一横，来个“力托千斤闸” （拿扇子摆架），迎他的铁棍，就听“咔嚓”一声。

乙：铁棍飞了？

甲：扁担折了。

乙：好——折啦？！

甲：折了没关系呀。

乙：怎么办？

甲：我把那花可就抽出来了（拿扇子摆架）。

乙：喔，对！有。

甲：我一转身给他来个“回牛” （拿扇子摆架）。

乙：多漂亮——不对不对，那叫“回马”。

甲：我骑的是牛。

乙：嗨，我把这给忘了，好好好。

甲：这贼手还真快，唰！一把把那头给攥住了。

乙：哎哟，你跟他夺呀！

甲：贼说：“你拿过来！”

乙：抓住喽！

甲：我说：“不行，要不给你。”

乙：撒手啦？

甲：劲儿小夺不过他。

乙：你瞧这要命劲儿啊。

甲：没兵器我空手啦。

乙：那催牛快跑吧！

甲：这牛也缺德。

乙：怎么意思啊？

甲：这节骨眼儿不但不跑啊，它往那贼跟前凑合。

乙：哈，这牛也吃里爬外。

甲：完了完了，坏了坏了，吾命休矣！

乙：等死吧。

甲：一抱脑袋，哈哈哈，我又乐了。

乙：你怎么又乐了？

甲：这背后还背着双刀呢。

乙：那管什么用啊？

甲：这下我不怕他了。

乙：怎么着？

甲：我这点儿功夫全在刀上呢。

乙：是啊？

甲：一摸着刀把，唰唰！两把刀全抽出来了！（拿两把扇子摆刀架）

乙：这回用上了！

甲：左手刀磕开贼的铁棍儿，右手刀使了个“海底捞月”，就听“咔嚓声，红光迸溅，鲜血直流，斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚！

乙：你把贼杀了？

甲：我把牛宰了。

乙：别挨骂了！

单口呀那给你推荐《一个推销员》

视频：

http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%D2%BB%B8%F6%CD%C6%CF%FA%D4%B1

文本：

同志，你们这个负责人在哪儿呢？不是，我跟他洽谈点儿业务。不是，你不知道。我跟大伙说得了。

同志们呐，我们是那个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。

哪位抽烟呐？哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思，抽我蟠桃香烟一包，可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧！臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的，就在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。

这个烟名也是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊：宇宙，宇宙，香烟的新秀！我们用宇宙香烟打开我们的新纪元，开创我们的新局面！

我们跟你说吧，我们这个宇宙香烟呐，采取第二个措施：扩大销售量。就是为宇宙香烟大造咧！做广告哇，甭管你是地铁车站，还是什么繁华街道，墙壁橱窗啊，到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟，你就没有幸福美满的家庭！你不抽我宇宙香烟，你年轻人你就搞不上对象！你不抽我的宇宙香烟，你学生你考不上大学！没有宇宙香烟，在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟，历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。

别鼓掌咧，这烟全灭咧。（咋不着了）。不着咧，这屋子倒是挺漂亮地，就是有点返潮。你说不潮，你说不潮，我这脑门子上咋有水呢？你说这个打火机，他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐！同志们哪，我们还有措施呢，我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢？我也莫搞清楚。反正这是时髦的词，我们和火柴一样了，生产一套一套地咧。有书法的，有风景的，有人物的，设计地非常巧、印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢？你想收藏我一套图案，就是八仙过海一套，你最少买我八盒香烟；金绫十二钗你买我十二盒；足行三十六景买我三十六盒；一百零八单将地买我一百零八盒；五百罗汉买我五百盒；我那还有百万雄师下江南呢！

同志们那我们还准备采取有奖销售的办法咧！咋叫有奖销售呢？你存我一套图案你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢，机会难得呀！请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀？给您说实话吧，我预计今明两年呀还不会领走咧！咋回事呢？我每套都少印三张。

“我说，你外头卖去吧，外头卖去吧！”（观众）

“有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”