恶作剧怎么写

检讨书： 亲爱的班Sir，敬爱的同学们：对不起，我犯了严重的错误，我对不起国家，对不起党，对不起人民，对不起生我养我的父母。

昨天，我一整天没来上课，因为我长得太帅了，为了不引起您的嫉妒，我决定失踪一节课去买面罩。谁知一上街，我看见一头戴眼镜的驴在地上画画，便在旁边看了一整天。

我知道我犯下的罪行是无法原谅的，应该被“五马分尸”，应该被“碎尸万段”，应该被“千刀万剐”，但是，My dear 班Sir，您却没有这样做，您是多么慈祥、多么伟大呀！我感激的泪水可以填满整个塔里木盆地；我因过分激动而跳跃的心可与唐山大地震相媲美；我浪子回头的决心可赛过女娲补天时的毅力。此时，我只想用痞子蔡的话来表达对您的敬爱之情：如果说把整个太平洋的水都倒出来，都浇不灭我对您的火焰，那么，整个太平洋的水能倒出来吗？不能，所以我并不恨您。

有您这样宽宏大量的班Sir，我决定痛改前非，重新做人，如果我还劣性不改，就让我永远看不成《童话世界》，在街上永远挣不到回头率，做梦全是班主任您的影子……另外，我还要感谢班Sir，您让我开巡回检讨报告会，却不收场地费，从而使我声名鹊起，就连在学校餐厅吃饭时，还有女生对我指指点点，所以非常感谢您啊！ 记得送花啊。

我房间里还存放着两件物品，一个是一些瓶子的碎片，另一个是一件背后有一道痕的T恤，这全是我那“可爱”的小表妹的杰作！

那次是我生日，我同学送我一个花瓶作为礼物，我高兴得不亦乐乎，对它爱不释手。我拿着花瓶，欢呼雀跃地跑回了房间。这时，小表妹轻轻的推开门，像只小老鼠一样探出头，看看我，然后一蹦一跳地进了我房间，手里还拿着一个小盒子。“表哥，帮我一下，这盒子好难开，我开不了。”表妹用甜甜的声音说。我摇了摇头，把瓶子轻轻地放在桌子上，接过小盒子，我一下子就打开了，可能是力气差距，也没有什么顾虑。事情往往就坏在掉以轻心，我打开盒子盖，“啪”的一声，跳出一只蚱蜢，掉进我的衣服里，我手脚并用，想拍出蚱蜢，谁知一不小心，把花瓶打落在地。

我停了下来，捧起花瓶的碎片，爱怜地看着碎片。接着又满脸怒容地瞪着小表妹，小表妹自知事情的严重性，急忙装出很可爱、娇滴滴的样子，我看着她，气消了大半，谁叫我怜香惜玉呢？

我看着挂在墙上的T恤，又想起那段可恶的回忆。

我穿上妈妈为我新买的T恤，刚想去和同学打球。谁知一出房门，只觉得身子一不平衡，就和地板零接触了，我只觉得背后辣辣的，脱下T恤一看，一条大大的痕不偏不倚出现在T恤上，我正郁闷，只摔一跤，怎么会破呢？回头一看，全懂了，门上的钩子还留着T恤的碎屑。“谁这么没道德啊！小表妹，过来！”我大声叫道。

小表妹闻讯而来，“不是我，不是我！”我还没问，小表妹就不打自招了，再看她身上，湿成一大片。在我的逼问下，她招了。我也生气不起来，她毕竟是个小孩，我又能怎样呢？只有教导她几句，可她几天又忘了。不过，我把那两件物品放在我房间的显眼处后，她的恶作剧渐渐少了。唉，我的小表妹哦，你几时才能停止恶作剧啊！

这就是我那可恨又可爱的小表妹！

亲爱的**：

你好，盯了你几天了，觉得你这小子很欠揍，老子最近心情很郁闷，就拿你来开涮.

从今天起，你的生活学习将打破原来的平静，请准备接二连三的坏事的来临吧！

为了不让你今后的日子太难看，奉劝你：

1.上厕所注意脚下某些东西.

2.上课是对于"飞"来的纸团不必在意.

3.各种谣言的来临.

4.注意自行车是否有气.

说的太明白也就没了意思，记住我以上忠告，愿主保佑你，阿门！

祝你有勇气看看初生的太阳.

黑帮头目：等你"死"的"黑光"

2006年3月**日

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[以上全属原创]

（希望能多加悬赏分，我写的很累）

我房间里还存放着两件物品，一个是一些瓶子的碎片，另一个是一件背后有一道痕的T恤，这全是我那“可爱”的小表妹的杰作！那次是我生日，我同学送我一个花瓶作为礼物，我高兴得不亦乐乎，对它爱不释手。

我拿着花瓶，欢呼雀跃地跑回了房间。这时，小表妹轻轻的推开门，像只小老鼠一样探出头，看看我，然后一蹦一跳地进了我房间，手里还拿着一个小盒子。

“表哥，帮我一下，这盒子好难开，我开不了。”表妹用甜甜的声音说。

我摇了摇头，把瓶子轻轻地放在桌子上，接过小盒子，我一下子就打开了，可能是力气差距，也没有什么顾虑。事情往往就坏在掉以轻心，我打开盒子盖，“啪”的一声，跳出一只蚱蜢，掉进我的衣服里，我手脚并用，想拍出蚱蜢，谁知一不小心，把花瓶打落在地。

我停了下来，捧起花瓶的碎片，爱怜地看着碎片。接着又满脸怒容地瞪着小表妹，小表妹自知事情的严重性，急忙装出很可爱、娇滴滴的样子，我看着她，气消了大半，谁叫我怜香惜玉呢？我看着挂在墙上的T恤，又想起那段可恶的回忆。

我穿上妈妈为我新买的T恤，刚想去和同学打球。谁知一出房门，只觉得身子一不平衡，就和地板零接触了，我只觉得背后辣辣的，脱下T恤一看，一条大大的痕不偏不倚出现在T恤上，我正郁闷，只摔一跤，怎么会破呢？回头一看，全懂了，门上的钩子还留着T恤的碎屑。

“谁这么没道德啊！小表妹，过来！”我大声叫道。小表妹闻讯而来，“不是我，不是我！”我还没问，小表妹就不打自招了，再看她身上，湿成一大片。

在我的逼问下，她招了。我也生气不起来，她毕竟是个小孩，我又能怎样呢？只有教导她几句，可她几天又忘了。

不过，我把那两件物品放在我房间的显眼处后，她的恶作剧渐渐少了。唉，我的小表妹哦，你几时才能停止恶作剧啊！这就是我那可恨又可爱的小表妹。

我先说一个吧：朋友上厕所时，偷偷把里面的卫生纸拿出来，让他叫天天不应，叫地地不灵，最后只能用手擦屁股，自己跑路。

然后是几个朋友串通好，装作不认识一个朋友A，他问是不是有个人叫A，就说他不是已经死了吗，你是谁？哈哈。。好像现代社会的人没有那么容易被骗哈。。。用在古代不错。

尿床

趁室友熟睡时，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友「他尿

床了」，跳到黄河也洗不清

大变活人

具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿

势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说

上这么一句话："大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。"

注意：你的好友也许会和你反目成仇。或你被爆打一顿

校园整人之危险版

★给班上的女同学写一封匿名情书。

★男女厕所上的标签互换。

★找根火柴塞入某个钥匙孔。

★贴一份海报说："XX欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意

者请与XX联系。

电话：XXXXX。

★买一把链锁，锁住你想锁的任何东西。

校园整人之食堂版

★吃饭时将四周的座位全部放上书。

★看着同学的后面说："刚才走过去一个好漂亮的MM。"

★一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。

★打二十碗免费汤放在二十个位置上。

★别人点菜时点两份跟他一样的菜。

★打电话给好友（最好找人打），慌称是报社记者，准备专访他（她），并

且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍

百招，百招……（哈哈……哈哈……注：写秘笈的人快疯了）

校园整人之教室版

★自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。

★自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。

★黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上19∶00后熄灯。

★教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们自由学习。

★通知：今天下午15∶30卫生检查。

★通知：今天中午12:00收X层被单，请同学们准备好。

★将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书"厕所检修，暂停使用"。

★通知：今天晚上23∶30熄灯。

★在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上："最爱你的那个人，今晚将在花

园的小亭子附近等你"。

“The next station is SanYuanQiao.”地铁10号线车厢广播报着站名：下一站三元桥。

一个老外坐在俺旁边轻轻唠叨了一句：“San Yuan Qiao.”

老外另一侧坐着一个90后MM接下茬：“Yeah,3 Yuans Bridge.”（嗯，3元桥。）

老外惊讶地看着她：“The Bridge,3 Yuans？”（桥？3元？）

90后MM面无表情地回答：“Yeah,3 Yuans. Bridge toll.”（嗯，3元，过桥费。）

老外愣了一下（靠！难道北京坐地铁还要交过桥费？！），估计想了想这地方跟他们那儿可能不太一样，于是开始低头翻钱包找零钱。

90后MM这时候又面无表情地说说了一句：“It's Free Now,for Olympics Games.”（奥运期间免费）

老外一边往口袋里塞钱包一边对90后MM说：“Thanks！”（谢谢！）

90后MM继续面无表情：“You are Welcome.”（不必客气）

老克俺赶快“前狼假寐”，忍住了没笑。脑子里却在快速制造着北京市一些地名的直译英文版和中式英文版，当想起来应该让West Single（西单：西单身）跟East Single（东单：东单身）相亲，又想起Earth setup Door、Heaven setup Door（地安门、天安门：地和天安装门脸）这样的奇妙工程时，还是忍不住笑了出来。

“It's……Just a Joke”（那什么……就是个笑话哈），那丫头在芍药居下车前跟老外说。老外耸耸肩，呵呵了一声，不以为忤。

1.先在钢笔上图上"风油精"，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼，然后。 。要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎。

2.如果是晚自习或者上晚班，两个人晚上去中间偏高的楼层，越晚离开越好，并且要等电梯，等到电梯开门里面只有一两个人的时候，就和你朋友说：“哇，电梯这么挤，我们还是走路吧。”估计电梯里面的人可能会被吓的脸都变青了，如果朋友再加一句“是啊，太挤了”，效果会加倍。

3.将夹心饼干去除夹心，涂上牙膏，置于显眼处，自己边看书边吃饼干（当然是伪装），如果是在寝室，一定有人上当，为加强效果，可待其吃下后送白开水一杯，以加强口吐白沫的效果。

4.走在一个两边有树或者电线杆的路上（校园里面经常会有这样的马路），忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！

5.买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水 6.男的话``就在没人的时候``把他的书或者其他东西全丢到垃圾桶里``做之前做好心理准备，怎么应付别人或者老师的审问``不要露出马脚``

偷偷把事先准备好的情书（换种字迹，不要让别人发现是你写的），尽量把你所想到的最肉麻的话写上去~之后在座位上看他什么反应。或者装作若无其事的样子走到旁边去‘偷看’，当他想要刻意藏起来时，就大声‘宣传’情书事件~嘿嘿~不过涅~对他可能会有点影响哈~不过也不大~男生肚量都很大的~应该不会很生气吧。 7.你拿一片奥利奥饼干给拉吃.

先在饼干上做手脚：

把原先的奶油用牙签轻轻去掉，

然后放白色的牙膏在上面，

小心翼翼地把两片饼干粘好.

你可以在可乐里放酱油、醋、盐、味精。

拿给那个人喝就行了.

你也整他啊，教你几招：

奶油夹心的饼干 换成牙膏夹心的 对了 牙膏一定要水果味的 。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到他就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

4.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？ 乙：没有。…………$#@！#^&#!~

5.先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个X字，我忘了怎么写了。 他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。 然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。 他自然用右手去揉右眼，然后… …

6.问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是 错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解 的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你屁事！”