爆笑的爆怎么写

1、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.3、我真想掐死现在懦弱心软的自己！4 、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会5、我想跟末末谈5年单纯的恋爱，然后再嫁给他，在他家免费蹭一辈子的饭。6、不要対姐放电姐夫那有来电显示7、中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。

让我饭差点喷出来。8、小三算什么、他充其量也只不过是个人9 、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜10、当朋友中3个都2货的时候。

自己也正常不到哪去。

11 、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写，既然追不上那就撞上12 、不曾清贫难成人不受打击总天真。.13、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了14 、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！.15、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果。

16 、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。

17、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。18、我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意19、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

20 、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步，迈向迟到的大门！21、不加点世事难料，调不出生活的味道。22、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。

23、世界最远的距离就是知道和做到的距离。24、每个人都有幸福的权利，少数人有幸福的能力。

25、有心才会累，无心者无所谓。26、我们用一半的时间来说服别人，用另一半的时间来说服自己，前者通常叫“沟通”，后者通常叫“修养”。

27、蓝天属于沙漠，鲜花属于牛粪，美女属于混蛋，心灵属于金钱，梦想属于无梦者…28、20岁认为诸葛有水平，40岁认为曹操有水平，60岁发现刘备有水平。20岁恋爱考虑结果，40岁恋爱考虑后果，60岁恋爱考虑因果……29、美丽的女人不是没有头脑，而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

30、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 31、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？ 32、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

33、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。 34、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！ 35、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

36、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。

不要解释，越解释越悲伤。世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。

我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。

低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。每天最大的谎言是：今天要早睡。

明天要早起。子曰：“打架用砖乎，不亦乱乎，照头乎，乎不死再乎。”

只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼我真是个花心的人 寒假刚走了我就想着暑假。少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。

方丈：联通。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂~老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。

工资就像大姨妈一个月来一次。你说我是你的命，可分开的时候你也没死每个奥特曼背后，都有个默默挨打的小怪兽.如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。

那话开在唇缝里。你是风儿我是沙，风儿一咆哮，沙儿吓一跳，很快有了沙尘暴。

在开学前一天晚上，我国用电量急速上升，记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。”你别看我身高不及格，人格可是满分哦！千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的，名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾说贱都不能衬托出你贱的本你已经贱的不能用贱来形容。不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你有病啊起的这么早~我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。那些在过往泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们。

这辈子伤女人心的男人，下辈子都会变成卫生巾。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。

包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴、哎，怪我怪我，看上你的时候竟然忘了带眼镜！ 追悔莫及啊“小二，来杯寂寞。”“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”

黑夜-给了我一双眼睛，我却用它来翻白眼。色即是空，空即是色，本老衲法号：嫖客可以触摸的痛苦是什么？明。

2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。 1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边**，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。 老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 4.题目：难过 小朋友写：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过。

5.题目：又……又…… 小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？ 6.题目：你看 小朋友写：你看什么看！没看过啊 老师批语：没看过 7.题目：欣欣向荣 小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！ 8.题目：好吃 小朋友写：好吃个屁。 老师批语：有些东西是不能吃的。

9.题目：天真 小朋友写：今天真热。 老师批语：你真天真。

10.题目：果然 小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。 老师批语：是词 11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！ 老师批语：想像力超过了地球人的智慧。 12.题目：况且 小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况 老师批语：我死了算了 冷笑话系列： 1、Q：键盘入面边个掣最帅？ A:F4 2、Q：小明自己做暑期作业，第二日，他挂了，为什么？ A：因为自作业，不可活。

3、Q：麦当劳叔叔的头，猜一国家。 A：缅甸（免电） 4、Q：哪两个英文字母最难教？ A:C、E，因为EC难教 5、Q：足球姓祝，篮球姓蓝，咁那道姓啥？ A：姓诞，因为又到圣诞，又到圣诞。

6、Q：有怪兽入侵地球，我们应该怎样做？ A：唱进行曲（超人的主题曲歌词：这进行曲，一高奏，妖怪便逃走~） 7、Q：为什么这个世界上有东京、南京、北京但没有西京？ A：因为西经给唐三藏取了 8、Q：李云迪最讨厌哪个理发产品？ A：美源发彩，因为美源发彩，没得「弹」 9、Q：阿明与阿珊去打劫银行，但事败逃亡，但警察追捕果时没追阿明，一味死追阿珊，为什么呢？ A：因为喜玛拉雅山（起码拉阿珊） 1、两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。

2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的。.请在地下等候 3、老师的金句中文科老师：「罚抄课文20次，上堂不准做，下课之前交。

」英文科老师：“If you do not finish your homework, you will be finished.”（如果你做不完功课，你就完蛋。）数学科老师：「计数不一定要准，最要紧是快，有效率。

」数学科老师：「仰角90度之条件：1.楼下有男性，2.楼上有美女，3.美女要穿裙子。」中史科老师：「难的不要问，容易的自己想。

」纯数科老师：“He is he,you is you,no relation ak！”（他是他，你是你，没有关系呀！）经济科老师：「有空打粒星，日后变精英。」科学科老师：「就算答案对，表达得不好，一样没分。

」副校长早会讲话：「你们明早吃早餐没有呢？是不是吃面包呢？不过有个包不能吃，就是顶包。」训导主任：「两个两个排单行。

」班主任：「我不会用Powerpoint，因为我无power又无point。」同学问：「Sir，讲到第几页？」阿Sir答：「自己想。

」 4、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。

" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊？” 顾客：“苹果的。”

我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。”

顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”

我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。”

顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”

我：（超级高兴，可猜对一回。）“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”

我：！@~#$%^&&**~！@#$%^&* 5、我：“欢迎光临”顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”我：“这么大”（给她指了指）顾客：“中的呢？”我：“这么大”（我又指了指）顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！） 6、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。

老了，咳……。

1.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：老婆。

.. 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。

郁闷ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”，，本来是说倒点茶喝的，，。 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 5.偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。

当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床，，寒，，的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。

当时偶爆寒不止。 6.一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉，，一碗，，晚，，多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”

MM 不想默，GG就求她，你，，摸，，默我吧，，，摸，，我吧！结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想，，摸，，默他，他非要我，，摸，，默~！ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~寒！大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁，，借，，给你”当时同学们立马安静下来了，。

11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然 12.我唾你一脸狗屎！ 13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”.. 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话。

去看医生，医生告诉我：yin dao发炎狂晕中。

仔细一看，诊断书上写者 咽道发炎 。

无语。

. 15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖~~~~老板狂晕！ 16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。

结果我说：把我的轮胎推出去。 17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！” 18.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！” 19.开导一失恋。

同学你知道什么叫失恋么？ 20.初中语文课上，有人背诵**的诗：一代风骚，。

21.某老师， 今天，我们来上，杨修之屎 22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊？~天。

. 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 25.同学的高中同学，，一男生，，走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。你到底是要米线还是要葱？” 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！ 27.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~全班暴寒！ 28.我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿？ 我：化学。 29.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 31.买橘子，老板：一块五一斤。

我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

32.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。，，本来是想说液晶的，， 33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 36.高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。 全场鸦雀无声。

37.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 38.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。

最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。 39.早上和同学去吃早餐 其中一个只62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333264643839吃包子馅，另外一个只吃皮。

我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝。

一乡音浓重的语文老师要学生听写古诗，她朗颂如下：“卧春，岸梅犹闻花，卧知伤恨底，遥问卧似水。

易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿， 一学生听写如下：我蠢，俺没有文化，我智商很底。要问我是谁，一头大蠢馿，俺是馿，俺是头呆馿。

叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答题靠心机。

上课听不懂，都怪老古董。老师废话多，麻烦又啰嗦。

生是中国人，死是中国魂。要我学英语，根本不可能，至今思项羽，不会说英语。

语文不合格，更显我性格；数学不合格，老师全负责；英语不合格，因为我爱国 考试得好，全靠同桌好。考试考不好，同桌做不好。

天天上学愁更愁，老师讲课无离头，听得我就像梦游，次次批评无理由。功课多得想报仇，作业做得像傻头，光阴不似箭。

日月不如梭。功课全靠抄，不然就不交。

上学等放学，放学就过节。一年又一年，此意恨缠绵 东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。

只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。 天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。

一人给猴喂花生，猴总是往屁眼塞一下然后再吃，那人不解问管理员，答：它去年吃了个大桃，费好大劲才把核拉出来，所以现在它吃什么都得先量量。. 每年春运期间，火车异常拥挤。

某君趁停车将屁股伸出车窗外便便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：“秃头叨雪茄烟的那小子，把脑袋缩回去！”蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么。

父：蓝天儿：那绿色的呐？父：大地儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的。

有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是。母蛤蟆为躲避一追求她的公蛤蟆而躲进狗洞里，公蛤蟆耐心的守在洞口，不一会从狗洞钻出一只耗子，公蛤蟆伤心的说：难怪你不爱我了，原来狗给你买貂皮了。

拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊！一个士兵练习爬树，忽然他从树上掉下来，军官问他为什么掉下来，他说有两只松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说：咱们把果子分了吧！某学校学生趁下课十分钟出校门，买2杯奶茶和2个芋头。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个**！老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”三毛急了：“他……他们都是中国人。”老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”“嗯，的确都死了。”

老师点了点头。三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”。

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。

管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。

此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。

老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”

我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。

老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”

全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。