金韵蓉樊登

金韵蓉和樊登分别是谁？

金韵蓉是一位中国园林历史学者，曾在香港大学获得博士学位，主要研究中国园林历史与文化。

樊登则是一位中国财经作家、演说家和企业家，也是一位自我管理和领导力的专家。他曾在华尔街工作多年，后来回到中国创业，成为一位畅销书作家和公众演说家。

小编还为您整理了以下内容，可能对您也有帮助：

《你要的是幸福，还是对错》

作者:金韵蓉

樊登老师说:讲再多关于婚姻的书籍都不会嫌多！也正因为如此让樊老师成为妇女之友

这就是一本婚姻的教科书！整本书从热恋期到刚刚进入婚姻，到有了孩子，再到婚姻中存在的问题，以及出现婚变情况怎么处理和前任小孩之间的关系，再到最后年龄大了回归本原的二人世界，每个问题都剖析的非常详细，同时也是当前很多家庭现实生活中存在的问题。

一、男女大脑结构的不同

二、男女沟通应该注意什么？

三、婚姻的跷跷板理论

四、如何应对出轨？

五、婚姻破裂不离婚，是为孩子好吗？

六、如何平衡事业和家庭？

七、遇到妈宝男怎么办？

八、怎样处理和前任孩子的关系？

九、夫妻重修旧好后的相处之道

十、孩子长大离家后，夫妻要如何相处？

每个人对爱情对婚姻的态度，都会因为从小所身处的环境，家庭背景有关。在不同的年龄段你要扮演的角色也不尽相同，但不管在哪个年龄段你都要有选择的权利，尤其是女性。要想活的自我，除了拥有选择的权利，关键还在于要有承担后果的能力。

而这些能力都是需要经过不断地刻意练习去提高的，因为谁一生下来都不是大师！

我们时常羡慕“白头偕老”的夫妻，也常常听到“少来夫妻老来伴”的俗语！但真正一段好的婚姻都是靠夫妻双方共同经营的结果，犹如“跷跷板”理论。在你进我退中找到一个平衡点

谈话录分享5

金韵蓉：我觉得第一个很重要的一点就是，很多时候我们对于前任的孩子，我们有一点点既期待又怕被伤害。我如果管他别人会觉得我是后妈，我如果不管他，别人又觉得我不重视这个孩子。所以我觉得怎么样去拿捏到你自己的心理的强度是很重要的，你不要故意地去打你自己的孩子，去惯前一任的这个孩子，这个中间要拿捏得很好。

但是有一个很重要的一个心理的动机，一定要明白，但凡一个女人跟一个男人结婚，有一个前妻的孩子的时候，我们会以为我们是弱势。其实不是，那个孩子其实才是怕得要死的一个孩子，就我爸跟我妈离婚了，然后现在我爸娶了一个新妈回来。其实这个孩子怕得要死，因为我不知道我新妈会不会爱我，因为我妈已经离开了，所以我不知道她会不会爱我，所以其实他才是那个怕得要死的。所以还有可能表现出特别叛逆，他有可能表现出特别胆小，他有可能变得很忧郁，但一定要理解，他才是需要被帮助的那个人。

所以如果一个成年的女人，你能够理解这一点，你就知道你怎么样能够很好地去对待他，而不是对着干。现在有很多女孩会认为，他就是故意的，他不喜欢我所以他就找各种麻烦，他就变成对立，其实他才是一个怕得要死的孩子。

樊登：我见过很多，甚至还有人因为这个事再离婚，就是觉得搞不到一块儿，处理不好。

金韵蓉：因为你把他变成了“我跟他俩个在跟我先生争宠”。其实不是，他其实不在乎他爸怎么样，他特别在乎我怎么对他。如果你知道你有这个能力，你如此强的一个能力能够帮助一个孩子，那我觉得女人的母性会出来的，我觉得男人也一样。

樊登：您讲的这几条归根到底都有一个共同点，就是把自己的价值感都要调高，你得知道自己很重要，很有能力，你要能做一些事。

金韵蓉：而且你会发现我一直要打掉一个东西，就叫作受害者情结。我们特别容易在各种关系当中认为自己是受害者。

樊登：我惨了。

金韵蓉：对，我最惨。实际上我们常常是加害者，所以把受害者情结打掉，当我不是受害者的时候，我脸上的幸福感洋溢的时候，谁能动我？我真的觉得一个人的气势很重要。

樊登：我遇到夫妻俩闹离婚的时候，女孩一开始说好，那就离婚，一人分一半。后来又生气了说“不行，我要再多分一点”，那男的说“行，给你”。最后说“都给我”，那男的说“行，那我净身出户”。男的决定净身出户，这女孩觉得还是受伤。

金韵蓉：因为我宁愿你跟我打孩子的监护权官司，或我宁愿你跟我打这个钱的官司，因为代表我还有价值。你什么都给我了，意思就说我就像瘟疫一样。完了，觉得被羞辱，你为了离开都答应了。

樊登：这种感觉更羞辱？

金韵蓉：对，你为了离开我，你连钱你都不要了，那你说我是一个多被羞辱的人。

樊登：她最后就说她老公疯了。

金韵蓉：我觉得她是觉得自己完全没有价值，她被羞辱了。所以如果你要去羞辱一个人，你就离婚的时候我什么都不要，我只要你跟我离婚就行。我的天，那个人所有的价值都被摧毁掉了，你不觉得吗？

樊登：我们作为一个直男，我还觉得这样挺仗义的。一般我觉得这样的男的你看，有气魄，多好。

金韵蓉：对女人来讲我会觉得你真的，你什么都不要了，只要离开我，我的天，这超羞辱的。

樊登：我这个脑洞穿过去了，要不然一直穿不过去。

金韵蓉：你看男女有别吧？

樊登：真的是想法不一样。

金韵蓉：不一样。

樊登：还有一章我觉得很有价值的，就在于如果已经有了裂痕，大家决定要在一起生活，那我还能不能再相信他？我怎么才能够回到最早的那个感觉？我觉得这是个非常有意思的话题。

金韵蓉：对，其实你觉不觉得我这本书特别大胆，我把在婚姻当中所有可能发生的事情我都摆在你面前，告诉你。

樊登：您算是活开了。

金韵蓉：我活开了。

樊登：对，活开了。

金韵蓉：实际上如果说已经有裂痕了，你不能够去期望说我们两个还回到跟从前一样，那是不可能的。所以，首先我觉得如果我决定，我们两个再试试看，你一定得把这个标准做一个修正。你得识时务，你得知道我们两个的重修旧好，我能够达到什么样的标准。你先设定一个更务实的标准，你达到了这个标准以后，你再一步一步一步地往上走，一定要记得你破坏一个东西特别容易。

但你重新要建立起一个东西的时候，你需要有足够的耐心跟信任。因为我们两个都决定回来，你就要看见我们都决定回来后面的那个心理，而不是看见我们回来以后，遇到这些问题怎么解决，你如果能够相信我们都愿意回来，那个积极的能量就会出来。

樊登：用希望来引导，用目的来引导。

金韵蓉：对，然后一点一点地修复。不要期望太高，因为我们不太可能回到完全没有芥蒂的状态。不可能，他需要时间，给他时间，有很多很多的耐心，但你背后的动力就是，我们都回来了。

樊登：有的人就是爱翻旧账，他就是觉得我受了伤害，我到现在其实还气不平。一遇到情况一发作就把当年你看你当年对不起我，你现在向我道歉又回来了这种。

金韵蓉：这个真的是自己要改掉的一个坏习惯，因为如果你不改掉这个坏习惯，你任由这个坏习惯继续下去，那受伤的只有你自己。

樊登：其实在你不断地理论这件事的时候，这就是在分清对错，老想说那件事，你得跟我承认你错了。

金韵蓉：对，所以其实我觉得我在写这本书的时候，我一直试图要让读者感受到一件事情就是我做了决定，我承担所有的责任；我做了选择，我承担所有的责任；我决定离开，我承担离开的结果；我决定留下来，我承担留下来的结果。

但现在我们不是，我决定离开，这都是你的错；我决定留下来，你得好好地修补关系；我决定回家当家庭妇女，照顾我的孩子，你看都你害得；我决定在外面工作，你看我累得半死，你看就是你不会挣钱。所有的我做决定，然后你承担结果，你负责，那你的关系绝对会不好。

樊登：这是一个基本逻辑。

金韵蓉：对，但如果说我做的选择，我做的决定，我自己承担这个决定所带来的结果，你会变成一个超强的人。我能不能夸一下我自己，很多人都觉得我先生是一个特别威武的人，但我先生都跟人家讲说，你别看金老师这么温柔，其实她是一个特别强的女人，因为我先生特别清楚地知道他动不了我。

樊登：什么叫动不了你？

金韵蓉：所谓的动不了不是说打我，动不了我的意思就是说，我做了决定，我承担我做的这个决定的结果。所以我不留线头给你，很多时候我们就像木偶一样，我这边有一根线，可以扯一下。我先生扯这边，我这个手就抬起来了，他扯这条线，我腿就抬起来，我就被他制约了。

樊登：他制约不了你。

金韵蓉：他制约不了我，这才是最强的人。你不用每天哇哇哇凶成那个样子，你也不用告诉他你多本事。不用，你就温温柔柔的、安安静静的，但他知道他制约不了你，你不觉得是最强的人吗？

樊登：这很酷。

金韵蓉：特酷，所以我每次在上课的时候，我都掏心扒肺地告诉我的学生，这些女孩子们，这才是一个女人该活出的样子。

樊登：不会缺少一点小鸟依人的感觉吗？

金韵蓉：我超小鸟依人，我多么贤惠。

樊登：就表面上是可以做到小鸟依人的。

金韵蓉：不是表面的，我是真的小鸟依人。我是真的是很贤惠的，但是那个贤惠不是菟丝花，不是攀附在男人身上的。

樊登：绝不做攀援的凌霄花。

金韵蓉：对，我不在情绪上面恐吓你。我觉得，一个男人如果你娶到了一个太太，你太太总是在情绪上面恐吓你、裹挟你，我觉得你要跑得很远，特别不想跟她在一块儿。但如果我不用我的情绪来恐吓你，但是我愿意跟你待在一起，那你多迷人，不是吗？在这本书里头我一直试图要说的就是这个。

樊登：女人要学会为自己所做的决定负责。

金韵蓉：绝对是。

樊登：而不是把所有的责任、结果都推卸给别人。

金韵蓉：对，就是我负责选择，然后我选择以后你负责承担结果，这就糟了。

樊登：正确的方法是你选择了，你承担结果，愿赌服输，买定离手。

金韵蓉：因为我总说，没有人拿着刀架着你的脖子让你做这个选择。你在自由意志之下衡量各种情况做的选择，所以你当然为自己的选择负责。

樊登：您说的这些话在我们的书友，现在安安静静听书的时候，他们都能理解，都能接受，都觉得说的好有道理，还有人热泪盈眶。但是情绪一崩溃就完了，这情绪一旦一崩溃，他就觉得什么都是骗人的。为什么有的人特别容易崩溃呢？

金韵蓉：这是情绪管理能力。所以我在书里有一章讲到女人的自我成长，特别提到了情绪管理的方式。比方说你有一个三秒钟的中断，就像我问我自己：金韵蓉你在跟谁沟通？我只要问我自己这么一句话，情况马上会改变。我身边有好多好多的女同事都会这一招，你只要学会这个样子，哪怕停顿只有三秒钟，你就把这个节奏给打断了，打不断的原因是我这个气，一步接着一步来。

樊登：一浪一浪。

金韵蓉：对，一浪，但你只要打断三秒钟，那个浪就断了。所以你就可以更安静地去做选择，这个需要练习，不是说你读完一本书或者是听完一场演讲你就会了。但是如果你知道这是一个方法，你一点一点一点地去成长，我也不是一生下来我就懂这些，我真的是跌倒了再站起来打，在一直累积的一些生活的经验，所以你需要情绪管理。

樊登：所以也要为自己的过去的练习和经验负责，就是因为你过去缺乏练习，或者缺乏这方面的探索和经验。你现在承受这个崩溃的结果，经常会崩溃的结果，你应该接受，然后知道自己开始练习才好。

金韵蓉：对，当你决定要练习的时候，其实就已经开始了，疗愈就已经开始了。

樊登：我最近特别喜欢引用的就是，有人说养成一个习惯到底需要多少天？过去有很多人说21天。问哪儿写的，谁告诉你21天？没人查得出来。比如说，你养成一个拿手摸火炉子，不要摸火炉子的习惯，一百毫秒就养成了。所以我经常会提醒我们的书友，就是如果你真的想改变的话，可能就是听这一本书，这一个改变的发端，就已经植入在你脑海当中。

金韵蓉：没错，所以我刚刚说的当你决定了，你理解了你需要改变的时候，其实已经在那条路上了。

樊登：婚姻走到最后就是回归到二人世界，因为孩子注定会离开我们，剩下两个老人。这时候，在处理最后的这个关系的时候，我们应该注意些什么？

金韵蓉：我觉得首先你要先克服的就是恐惧、害怕，你们还年轻，你不太能够理解那种情绪。刚开始的时候，我们这个家庭就只有两个人，所以我们两个两人世界是我们特别甜蜜的。但从有孩子的那一天开始，这个“第三者”特别厉害，他主导了我们可能20年或30年婚姻生活里所有的话题、重点。我们所有的谈话的重点，我们所有关心的东西都是这个孩子。

有一天孩子离开家了，又变只有我们两个人，说两个人很害怕，因为你不知道，我们俩还能不能相处，所以重新回到两人世界。其实首先要克服的是恐惧，恐惧我能不能够再两人相处。但你一旦开始你就发觉，其实因为我们两个是很熟悉的，可能还不是以前那种爱得死去活来了，就跟亲人一样、家具一样，我们很熟悉。在这个点上慢慢地又能够体味出那个况味来。

樊登：你还记得送孩子出国的时候的那天吗？就是你们俩正式宣布就剩我俩了那天。

金韵蓉：其实我对我们两个来说，有一个很重要的一个分水岭。我们是有仪式的，就是我们两个决定要搬到北京，我们原先在英国，那时候我们从伦敦回来，我们决定要到北京。只有我们两个人，我们俩其实很害怕的，我不知道他害不害怕，因为我们俩没有沟通过。但我挺害怕的，因为我不知道我就跟他一个人了，我不知道我们两个怎么去过日子。

樊登：把孩子留在那边。

金韵蓉：对，但我后来我发觉，其实没有那么糟糕。因为我们俩那么熟了，你听我说你会觉得好滑稽，为什么我会用那么熟。真的，就这么熟的两个人了，所以你觉得很容易就进入到那个轨迹当中。

我很喜欢说一句话，就是我们两个都没有决定要离开，我们两个都没有想转身离开，这是最重要的。我们怎么过其实都无所谓，但是我们两个都决定留在这里，没有转身离开，这是最美好的一件事。所以不要对婚姻有太高的期待，也不要想说婚姻一定是得怎么样，怎么样相看两不厌，我们两个每天泪眼汪汪地看着对方，爱得不行了，那都是骗人的，你只要两个人都决定留在这里。

樊登：就很好。

金韵蓉：就很棒了，然后两个人就能够琢磨出一种相处的方式。

16周记：每个当下，都是这辈子最年轻的时候

用文字记录，用微笑生活。

这是我的第16篇周记，3月11号到3月17号。

这周听了樊登与金韵蓉在樊登读书会里对话金韵蓉的新书《你要的是幸福，还是对错》。这本书告诉我们，幸福的婚姻都是不讲道理的。如果生活里充满了与另一半对错的纠结，说明还没学会如何爱人，或者根本就不爱对方。里面的一些金句特别值得琢磨——“爱得愈深，苛求得愈切，所以爱人之间不可能没有意气的争执”、“爱情对男人来说，是房间墙上挂着的一幅画，爱情对女人来说，却是房间里播放的一首歌”、“婚姻中的爱情是与时俱进的，没有所谓的保鲜这回事儿”……。书里写到了婚姻中可能会面对的许多问题，值得一读。

婚姻中的双方，最有可能是陪伴最久的那个人。趁这世有缘，趁现在相伴，让我们不论对错，只管奔幸福而去吧！

加入007写作已经633天，每逢7的倍数的日子，就上传一篇自己写的文章。期间大概有三次偷懒没写，所以没有上传。其他时间都写了传了，至今应该有上百篇了（以前都是手工统计，后来才有在微信统计）。无论写得好与不好，我只把它当作一种爱好，一种生活轨迹的记录，自娱自乐。

趁着还热爱生活，还愿意写，继续写下去。

3月8号“三八妇女节”本来在上周五，但是因为总在下雨，所以旗袍照定在了本周周一拍照。没想到周一那天不但没下雨，而且阳光普照，简直可以用“热情”来形容白花花的太阳。

我们下午去的翰林湖，还有许多中小学老师一起参加这场活动。现场来了近20位专业的摄影师。

我们在热情的阳光下学了一会儿如何摆拍旗袍照，很快就是一身的汗了。不过倒是学了几招有趣的旗袍摆拍——牙痛、脸痛、下巴痛、手臂痛、肩膀痛，还挺好玩的。还有脚如何站、手如何放、腰如何叉等等。看着礼仪老师优雅的姿势，到了我这里就变成真痛的难看样子了，哈哈！

在我的想象里，穿旗袍的女人在廊檐下、亭台边、小巷里、雕花窗栏前或者古旧家具旁，或坐或站，或烹茶或品茗，或低眉沉思……。一举手、一投足，都是最美的意境。

可惜的是，那天光线太强、背景不太好找，我拍得很少。还好有冒充雨巷中的伞可以撑一撑，有看似古旧的木桥可以倚靠一下。这种时候，我总是显得比较放松自然。而那种摆拍模式，我全身总是有点僵硬，表情也不太自然。

刚好看了一篇文章《江南的春天，已经把摄影师疯了》，无限向往。特别想不管不顾地请假几天，投入春天的怀抱，管它是风是雨还是大好晴天，只要身在江南的春天，就行了。

可惜，无论是自己的工作性质，还是性情特点，都无法做到不管不顾。

也许，江南的春天只能等到退休之后再去实地品味了。

又也许，以后交通更快捷点，我们可以利用周末去亲近一下梦中的江南春色。

或许，就从明年开始。

穿旗袍怀旧、看江南春色，都让我想起一句话——就趁现在，做想做的事，见想见的人。

不同年龄，相同的事，做起来的味道和感受都不同。

既然如此，为什么还要说“等我退休后，……”？为什么不可以现在就去做？

就像去年我买的旗袍，一年也就穿几次，也许别人不明白，为什么要买？为什么还要买这么贵？就为了拍一次照？只有自己知道，因为喜欢，特别的喜欢。逛街时，看到旗袍，我总会流连。终于看到那么喜欢的一件，肯定要买下。其实我还算理智购物，没有听从老公的建议，两件都买下。

趁自己身材还没走样，趁自己仍然喜欢，那就好好地愉悦自己吧！

周二那天，我代替班主任带学生春游，又去了长隆。都是机动游戏，过山车、跳楼机、大摆锤之类，学生们玩得不亦乐乎，我们几个带队的却只能聚在一起去4D\5D之类的电影。有一个上了50岁的老师说，想让他去玩那些游戏，除非要了他的命，哈哈哈！

记不起是哪年了，做班主任，也是带学生去那里。当时，我玩了大摆锤，还想去玩十环过山车，老公不准，自己也是担心能否承受，只好罢手。

现在，看着那大摆锤荡来荡去的，我想象完全放松自己，随之飞起的感觉，又有点心动了。可是，我最终没有去坐。我怕中午没休息好，坐了后下来会头晕难受。

我知道，这些游戏从此以后可能与我无缘。我想，如果年轻的时候见过这些游戏，我一定会去试试。那种青春飞扬的感觉一定非常畅快。

许多东西，岁月错过了，就错过了。也许我以后还会鼓起勇气，去尝试十环过山车，但肯定不是年轻时的模样了。

亲爱的你，也一定会有些特别想做却没做的事吧？

就趁现在，每个当下，都是这辈子最年轻的时候，有什么梦，立刻行动。

走出去，才能遇到更多优秀的人

这周末要在北京过了，如何安排自己的时间，让周末过的有意义呢？

于是决定这个周末要多出去走走，让时间更有价值，报名参加了樊登读书会活动和演讲活动，度过了一个非常有意义的周末。

每个人每天都在与人谈话交流，谈话是有技巧和方法的，有时候也要运用心理学，如果我们掌握了谈话的好方法一定可以事半功倍，拥有好的人际关系。于是周五下班后，做了1.5个小时的地铁，去到了樊登读书会参加了《掌控谈话》读书活动。

虽然来回路上我要花3个小时时间，跑很远的地方，但读书活动的两个小时我学到了很多，结识了新的朋友，通过互动活动，每个人对于一本书从不同的角度的理解和认识，加上场景练习，让我对这本书有了更深的理解和认识，这是一本工具书，只要在生活和工作中应用九大绝招一定能提高自己的谈话水平。分享一下这本书的思维导图和精华内容。

樊登老师总结出了谈话和谈判的九大绝招：

1、重复对方的话

2、深夜电台主持人声音

3、标注对方的痛苦

4、拔刺

5、谈判当中让对方说“不”

6、引导对方说出“你说得对”

7、谈价格的秘诀

戒备锚定效应

让时限成为盟友

划定参考范围

操作非价格条款

说出特定数字

给出惊喜礼物

设定目标价，第一次出价是目标价的65%，再此出价85%，95%，100%做出让步

8、校准问题

9、确保执行

  演讲活动

好久没有见到老朋友了，见到老朋友周末要组织演讲活动，于是我就报名参加了。见到了之前参加过演讲的朋友。听了几个伙伴们讲了不同的主题，我知道了对于“定位”结合现在的环境不同思维方式的理解，让我大开脑洞。我们经常说要给自己定位，也许定位会是一种局限性，也许定位让我们能专注一个技能长期打磨成为领先技能。

听小均讲了选择的主题演讲，他结合自己的亲身经历，重新定义了主动选择和被动选择，教会我们做主动选择的主人，不要被动选择，要把选择权掌控在自己手里，才能掌控自己的人生。

恰好有个刚认识的老乡，他讲了关于幸福人生，教会我们要相信信念的力量，正能量的信念可以让我们过上幸福的人生。

有过一面之缘的美女朋友，讲述了自己学习国学的感悟，她最近读论语，四书五经，很多人生人生困惑的问题在书中找到了答案，激发了我想读国学的想法。读书还是要读经典，几千年沉淀的知识一定是最有营养，可以滋养我们的心灵，让我们的内心更加坚强，走的更远更坚定。

听潘律师讲了到了法律与人性，他多年在办案过程中，看到了人性的丑与恶，很多人在利利益面前表现的为已的本性，也看到了伟大的母爱，亲情和责任，他是一名非常优秀的律师，在用心工作，用自己律师的职责和善良在为社会伸张正义。

后来大家在一起讨论了如何提高“元认知能力”，我也代表我们小组进行了3分钟的分享，也许是经常看书和学习，也参加过几期演讲活动，这次在朋友面前讲话变得从容了很多，也在慢慢形成公众的思维方式，运用了凡事最好讲三点的方法，觉得自己虽然在演讲上进步不是很大，但也看到了自己确实进步了，给自己点个赞，不过所有的技能都不是天生的，一定是可以运用正确的方法刻意练习。

周日上午跑了跑步，看了看书，让自己放松了一下，下午决定还是出去走走，又去参加了樊登的读书活动，这次书友们一起读的一本书是你要的是幸福还是对错？

这是一本教我们如何经营自己的婚姻，如何与爱人相处，如何经营家庭，教育孩子，把婚姻中种种可能会出现的情况都教大家如何去应当才能过得幸福。

樊登邀请了作者金韵蓉老师现场给大家介绍这本书，介绍了男女沟通的三个方法：

1.女性要什么要直说。

我们女性总喜欢让别人猜自己心里想什么，这样不仅会让对方觉得很累，也容易让自己的情绪不好，所以有什么要求要直说。

2. 不要跟情绪沟通，要就事论事。每个情绪背后都有一个需求，与人沟通时，我们不仅要知道自己的诉求，更要看清他人的需求，这样我们就能以更加宽容和温暖的心态去与人沟通，理解对方的需求，就可以，就事论事去与人沟通。

就当自己是一个苍蝇在另一个角度看一个事情，就会理智很多。

3. 男性要学会反馈，其实对女性也是一样的，我们要学会及时的表达自己的感情和反馈自己的想法。

我们在讨论这本书的时候，听到了一位书友不一样的见解，他说我们要爱情当作一种信仰，是一场自我和解和救赎的过程，是共同的体验和修行。固执和已见一定是低层认知的表现。

一个女人在一个家庭中非常的重要，女人的认知水平直接影响家庭环境氛围，影响孩子的教育，影响家庭的幸福，所以女人一定要自己，才能更好的经营家庭，教育孩子。

听完读书会，很荣幸的听到了一位大学教授赵雪梅老师分享他的幸福家庭，如何学习，如何做到自律，如何处理女儿和继父的关心，非常的收益。

很多年前她离婚，反思自己不够优秀，没有急于再婚，自己带女儿生活了十年，这十年中她努力的打造自己，读书，学习茶艺，自己的优秀也吸引了现在自己的优秀也吸引了现在的丈夫，从上海来到北京，至今过着非常幸福的生活。

她介绍了他们家庭有问题的时候就每周开家庭会议，开展批评与自我批评；

第一轮先表扬肯定这个家庭成员的进步，并表示关心

第二轮开展自我批评，那些地方做的不好

第三轮每个家庭成员每周只能说出家庭每个成员需要改进的，需要调整的行为，为了保持家庭良好的关系，每周只能说一次，这样不会有偏见和偏激，大家都能愿意接受并积极改进。

赵老师的气质非常好，她每年阅读400多本书，阅读量非常大，每天阅读的时间有4个小时，每月写总结，每月给孩子和丈夫写一封信，每月照一张全家福，对于如何经营家庭她采用了很多方法，比如赞美，鼓励，一起做游戏等等。她从思维方式、方法技巧、实践训练教会我们如何自己，非常受用。

非常幸运的是读书会，一位刚认识的书友，我们在短短参加活动的两个小时，他看到我的表现还随兴写了一首寓意非常好的诗给我：

感恩遇到了这么优秀的朋友，让我学到了很多

以人为师，每个人身上都有我们值得学习的优点。

走出去，才能遇到更多优秀的人，感恩遇见~~

幼儿园可以不上吗?孩子上幼儿园总哭怎么办?

幼儿园可以不上吗?孩子上幼儿园总哭怎么办?

孩子十分抵触幼儿园一定也是有原因的，一定可以让孩子歇息一段时间，调整一下情况，然后跟孩子沟通交流，要考虑清楚孩子不愿去真正的原因有哪些。是由于不喜欢老师的教学模式，或是被老师批评或者受小孩子欺压这些，一定是有缘故，同时对孩子心理状态或多或少会有点危害。

这个时候，家长一定不能松懈，先要让孩子感受到你的关怀，让孩子感受到你没有责怪和埋怨ta不去幼儿园，并且很适用孩子临时没去幼儿园，那样孩子才能甘愿表达自己不愿去的主要原因，寻找问题的本质，就一定要协助孩子彻底解决。

是孩子自身问题，就对于孩子状态，协助孩子心态调整，告知孩子如何去融入幼儿园这一外部环境。假如是幼儿园或者教师的难题，一定要及时的和老师沟通交流，自然，需要注意沟通的方法与方法，既想让教师感受到你的诚心，还需要让老师意识到幼儿园或者教师的形式不正确，那样孩子再次回到幼儿园不会受到歧视。

最先，要清楚孩子的哭闹

许多家长当面对孩子哭闹时，通常会表现的不知所措，甚至还会对孩子大声喊叫，要想为此让孩子闭上嘴。可是心理学专家金韵蓉在采访中提到：孩子当出现哭闹后，家长的认知实际上更能抚慰孩子情绪的。由于孩子发生哭闹的原因很多，但无一例外全是用这种方式释放出来了心态，因此需要别人对于此事引起共鸣与理解。因而家长在小孩子入园哭闹时，能及时安抚住他的心态，通常是处理这一问题更为便捷的方法。

次之，家长要控制好自己情绪的

有一些家长送孩子去幼儿园是很舍不得的，觉得幼儿园还不如自己照料的好，因此他们在孩子眼前也表现出这类忧虑。尤其是有的家长当看到孩子入园哭闹后，也是十分不舍得，恨不能立即带孩子回家了，不再去幼儿园。

因此想要处理孩子上幼儿园哭闹问题，家长要首先要学会控制好自己情绪的。虽说孩子入园会出现分离焦虑症，但很多家长在这一阶段，也存有分离焦虑症，他们甚至要比孩子哭的还需要难过。之前也有朋友或小编谈到过，她说自己第一次送孩子去幼儿园时，回家了见到空荡荡房间，自身失声痛哭起来了，十分不舍得。

最终，应给予孩子安全感

儿科专家樊登曾经提及：家长应该给孩子开创安全感。主要是因为孩子在成长过程中，安全感的建设并不是一下子能完成的，而是要家长一朝一夕积累出去。那样孩子在下幼儿园时，出现一些哭闹表现的，在其中很大一部分源于安全感不够。

毕竟在分离焦虑症的作用下，孩子可能有非常多的心态，她们可能觉得家长不再爱自身，又或者是觉得自己是否干了什么蠢事，因此才会被家长送至幼儿园。那么作为家长，应当提早给我孩子开展安全感的建设，比如能够给孩子一些自我暗示，提早创建一些分离出来典礼，这些都能让孩子心里充斥着安全感。

男人该如何和异性同事相处指南

一个男人只要在社会上工作，就不可避免会接触到异性，那如何相处才能在职场赢得人际关系的和谐，同时保证家庭夫妻关系的和谐呢？

首先你得分清职场是工作的地方，不是交朋友搞关系的地方。有些男人在职肠中不好意思拒绝别人的帮忙要求，把自己搞的很累，自己老婆也不高兴。自己还挺委屈，感觉左右为难，里外不是人。

我认为一个男人应该从以下几个方面把握异性同事相处原则：

第一：上下班路上，有些男性开车，很自然就捎带顺路的女同事，看起来也无可厚非，大家都在一个单位。但就是因为这样，长期在一个单位十年八年二十年都有可能，你一开始不好意思拒绝或者好心捎带一个异性同事，有可能就是几十年的事。这个事99.9的妻子都会不高兴自己的老公上班捎带别人，除非你的妻子不爱你。退一万步，就算你的妻子这一关过得去，你想想你自己还有私人空间吗？你一直拉着人家，突然有一天你对别人说不想拉得那一天，你的人际关系可能就此崩盘，对方不仅不会感激你捎带她的那些日子，只会记恨你突然不想帮忙的时候。这时候你才会发现一开始狠心拒绝，在特殊日子比如下雨、放假、过节、一些特殊日子，你提出捎带一下，别人反而会感激你。这就是人际关系的潜规则。

所以拒绝同事蹭车，无论对方异性还是同性，都很有必要。

坐公交车的话，就没有必要下班一起走。个人忙完自己的活走人就是，有些人犯贱，下班非要喊别人一起。

同事就是一起做事，下班后真正能成为好友的少之又少。所以，下班还请自己处理好工作麻溜走走人，别人走不走跟你无关。如果别人喊你，除非刚刚一起开会，不然就告诉人家先走就是。只要你工作用心，有能力，这些都不会阻碍你的职业发展。

第二：公司用餐：一起聚餐只要不是太晚太频繁无可厚非，但是平时就餐也不要养成和固定异性同事一起就餐的习惯。除了男女保持距离外，还有就是午餐可以同性或者跨部门有工作关联的人一起吃，即可以增强个人影响力，也可以打造更为宽广的人际关系。

午餐后大多数人都有遛一遛的习惯，这个属于放松的时间，可以和同事闲聊放松下，但是也要注意不要老是小团队，让别人误以为在搞拉帮结派。

男女同事不要单独遛弯散步，可以几个人，保持距离，才能起到放松的作用。

第三：和异性同事聊什么？

异性之间除了分享一些个人生活爱好之外，对自己的伴侣是个不可回避的话题。有些男人在外面闭口不谈自己的家庭，不熟悉的还以为他是单身。还有一些心怀不轨的男人女人喜欢在异性面前贬低自己的另一半，这些都是不可取的。

把另一半的闪光点让大家知道，有利于建立更加良好的个人形象，很多外企就很注重高管以及员工的家庭关系。一个人如果连最亲密的夫妻关系都不处不好，那她的能力也可想而知。

让大家知道你和另一半感情很好，不仅会断了一些人的非分之想，也给自己短了后路，还会让大家更加尊重你和你的家人。

时刻牢记，你在职场拼命努力是为了让家人获得安宁和幸福的一种手段，任何危及到家庭和谐的事情都必须放弃，不然的你的努力就没有价值。

第四：微信如何和异性同事来交流

把自己另一半通讯工具对另一半保持透明，有些男人认为受到了约束，其实恰恰正是这种约束让你懂的：即使在网上和异性聊天也应该有可为有可不为。

如果是同事下班后还热火朝天地聊天肯定是不妥，你给家人的时间你自己核算下能有多少？普通异性聊天通话不应该回避另一半。换位思考，如果是你老婆和异性同事这样聊天，你肯定也受不了，这个不是信任不信任的问题，这是夫妻相处的原则。

同事的朋友圈除非是生活搞笑的，不要特意去翻看异性的朋友圈，每一条都点赞，即使你老婆不说，你别的同事也会有意见的。如若你每个同事都点，那你一天也不用工作了。

总结一下：微信对另一半开放，异性同事都有群，普通事在群里说有事单聊一下，没事最好不要聊天，不要挨个点赞，不要半夜发语音或者发帮忙的小程序给别人给你帮忙，这是做人最起码的修养。

第五：当另一半对于你和异性同事的交往有异议时，立马觉察反省，毕竟另一半的感受才是你和异往的标准。

第五，当你和异性同事一起工作或者聚会时你的另一半来了怎么办？

樊登老师和金韵蓉老师讲过一个例子，就是此时一定要显示这是老婆的主场，立马过去抱抱老婆，樊登老师说他一直是这样做的。这就是个标准。

任何一个女人看到自己的老公个别的漂亮女人一起工作，心里都会有不舒服的感觉。这和你有没有出轨，有没有过分行为无关，这是特属于老婆的特权，她有这个资格来。

有些男人就很无辜，我明明什么都没有，你为什么不舒服。这是时你不要理论，亲热地抱抱老婆，牵着她的手介绍给同事，让别人看出你们的亲密，社交距离和亲密关系距离是不一样的。你的老婆一定会为你的行为心里甜滋滋的。你千万不要表现出不耐烦的样子，可能就会引爆雷区。

所以，人前对老婆示爱，胜过人后的鞍前马后的各种伺候。

有些男人不理解为什么老婆老猜疑他，是你没有给够她足够的爱和呵护。

如果有异性喜欢你怎么办？

这个最好的办法就是一开始让对方彻底死心，有些男人自认为心地善良，不忍心拒绝伤害别人，结果最后把自己上了绝路。所以，有时拒绝一个不可能的人，就是你对她最大的爱。

有些男人故意喜欢享受那种暧昧感觉，不拒绝，不主动。你在玩暧昧的同时伤害的是两个女人的心。一份至真至渝的爱情，和一份摇摇摆摆见不得台面的暧昧，你更想要哪一个？或者哪种更能滋养你？

第六：异性同事经常请你帮忙怎么办？

如果碰巧或者偶尔有事肯定可以，如果老是找你帮忙，那你就需要和老婆说明，如果对方确实有困难，那就和老婆一起去帮她。如果同事确实值得帮，她会感激你和你老婆，如果她借这些事来和你走得近，那你的处理也会让她觉得知难而退了。

我相信，一个已婚男人做到了上面几点，一般感情都不会太差。祝天下有情人终成眷属，白首不相离。

生涯五问-欣欣篇

一. 在你的成长过程中，你最敬佩哪三个人？（不包括父母）哪些特质让你敬佩？

*老弟  特质: 前瞻性、果断，待人接物周到、细致。

*同事玛丽 :信任感、思维、敏捷、遇事豁达、看得开。

*理想书社石社长:睿智、大度、从容。

1. 这三个人有哪些共性？

睿智、能力强、果断、从容。

2. 你与这三个人有什么相似之处？

从容、大度

3. 你与这三个人有什么不同？

有爱心，乐于分享，随遇而安，乐于接受新事物。

4. 你期待成为这样的人吗？

期待并努力追随。

二.  你最喜欢的杂志、电视节目、网络媒体等？喜欢它们哪些方面？

杂志《读者》可以看到有质量的美文。

《特别关注》喜欢杂志对一些事情的观察和思考。

综艺

《向往的生活》喜欢他们那种自由生活的状态。最喜欢晚饭后，亲人朋友坐在一起畅所欲言。

《花样姐姐》去世界各地开眼界，感受不同的民俗风情，去卢浮宫参观，圣托里尼吹海风，体验乘热气球俯瞰大地。

“小红书”可以学到很多美食做法，还可以看到不同人有趣的生活，各种装修风格。

三.  你最喜欢看的书或电影是什么？说说里面印象最深刻的1-3个故事。

*《爱让成长不烦恼》作者金韵蓉，其中讲述电影《黑天鹅》的部分，一个有绘画前途的妈妈，放弃了自己的前程，专心教育女儿成为芭蕾舞团的首席舞者，她时时处处控制女儿，致使女儿焦虑到撕指甲皮，抓破后背。晚上睡觉的时候不能关门，因为妈妈每天睡前都要亲吻她。女儿一心要饰演芭蕾舞剧《黑天鹅》中的主角，总监说女儿拥有白天鹅的纯洁美丽，但演不出黑天鹅的不羁和魅惑，她把自己关进房间不分白天黑夜的练习，同时她更加控制不住的撕指甲，并把后背挠的血肉模糊。这一切妈妈都不曾发觉。到了首演那天，女儿出色的演绎了“黑天鹅”一角，大家都起立为他喝彩，谁知却发现她气绝身亡在舞台上。后来得知，女儿在上台前为了体验黑天鹅的不羁和魅惑，拿剪刀刺向了自己的身心脏。

深爱女儿的妈妈最后却亲手葬送了自己的女儿！

*《后天》是一部灾难片，它描述的是美国某地区有一天被海水吞没了陆地，极冷空气来袭，某地被冻成了一个大冰坨。在这个过程中，父亲为了寻找儿子，逆行而上，最终克服一切困难，发现了和同伴在一起努力想办法生存下来的儿子，等到了来救援的直升飞机，最终和儿子一起被救。

*《世界上最美丽的离别》韩片

儿女主为家庭全身心付出，全家人各自忙自己的事情，后来女主查出癌症晚期，然后安排离开后的事情为家人解除烦恼。最后从容安静的离开。最后时刻和老公一起回忆往事，很温暖。离开后幻化成一棵树陪着家人 ，家人感觉他从未离开。

*为什么是这个故事让你印象深刻？

第一个故事让我感到震惊！本以为的爱最后却变成了害，每一个人都是活生生的人，而不是一把椅子。 谁都没有权利控制他人的生活，哪怕是打着爱的旗号的妈妈！

《后天》是因为父亲执着的要排除万难去解救儿子，最后儿子靠自己和爸爸的能力被解救。

《世界上最美丽的离别》是因为女主发现癌症晚期后，家人都陪在她身边，表达出来他们的爱。而女主并没有因病卧床等死，或者遭受可怕的化疗等等，而是按自己的意愿，和爱他的人一起走过，最后剩下的日子。

*这个故事与你的生涯有什么联系吗？

没有联系。

但是和我生活有联系，几年前从思维导图开始学习，后来学习了视觉导图，后来又学习写作和时间管理。

两年前开始练习瑜伽，一年半前加入007开始写作，一年前成为樊登读书会会员看了100多本书。最近一个月又参加《非暴力沟通21天训练营》深入学习了nvc。

学习的初衷是想找到方法去改变和教育孩子。因为孩子中学成绩不好，考重点高中困难。一度觉得我是最失败的妈妈，一路慢慢走来，发现自己的确影响了孩子，和我一起做瑜伽，一起制定每天的计划 ，一起读书打卡。虽然有时也是磕磕绊绊，但能发现他越来越多的改变。

上次在NVC语音练习中，通过倾听找到答案:不要试图去控制孩子，通过做好自己，努力达到目标而去影响孩子。这也是我在NVC训练营中最大的收获。

同时也在慢慢影响爱人的教育观念，并发现他的进步。希望慢慢走向更好的方向。

*你最喜欢看的电影是什么？

早期喜欢看成龙的电影感觉又励志又幽默。现在记忆深刻的是电影《大鱼》，最后男主去世的时候被抬进在水里的片段总是被想起。

四. 你最喜欢的谚语或座右铭是什么 ？

林清炫的一段文字

以清净心看世界，以欢喜心过生活，以平常心生情味，以柔软心除挂碍。

五. 你最早期的3个回忆是什么？

*16岁毕业后看，到爸爸为我工作的事情，奔波回家后，疲惫的样子心怀愧疚。

*上班后和一大帮小伙伴登山、拍照、开心。

*女儿上幼儿园是圣诞节送她礼物，看到他的惊喜和开心，我非常满足。

其实我发现生涯五问很神奇，在回答这五个问题过程中，梳理自己。

第一个问题在你的成长过程中，你最敬佩的三个人具有的特质，其实就是你一直想成为的那个样子。找出关键词 ，就找到了努力的方向。

第二个问题，你最喜欢的杂志、电视节目、网络媒体是那些？喜欢他们哪些方面？这个问题可以引导自己去发现你的兴趣所在以及为什么会喜欢

第三个问题，你最喜欢看的书或电影，并且说说里面印象最深刻的一到三个故事。这个占的篇幅最长这个问题核心就是:三个最能影响你的事情。

第四个问题最喜欢的谚语，或者座右铭。

这个就是你最向往的样子。（反正我就是）

第五个问题，你最早期的三个回忆。

这个好像是早期内心对你的行为最受影响的驱动力吧。

与书相伴

《爱因斯坦 》

爱因斯坦，生于1879.3.14，1905年发表《狭义相对论》，解释了光电效应，获得诺贝尔奖，几年后发表《广义相对论》，一直努力做最前沿的科学研究，晚年致力于维护世界和平，1955.4.18日，这位伟大的科学家永远的离开了我们。

爱因斯坦的成功源于对传统观念的质疑，对权威的挑战和善于在他人不以为然的寻常事物中发现秘密。他是一个有着深切人文关怀的反叛者，一个富于想象、特立独行的自由人。他借助开创新时代的创造性，在如今，在这个以全球化为特征的新世纪，依然重要，无与伦比。

<<你要的是幸福，还是对错>>

在爱情和婚姻里，我们每个人都想得到幸福，但不是所有人都懂得经营。

列夫.托尔斯泰说过:婚姻的全部意义蕴藏在家庭生活中。

今天让我们跟随婚姻治疗师金韵蓉老师和樊登老师，一起走进《你要的是幸福，还是对错》，为大家讲解婚姻的经营秘诀，带我们打开幸福婚姻的大门。

金老师说:如果你爱一个人，就请让他自由；如果自由了，他选择回来，他永远是你的；如果自由了，他选择离开，那么，他从来就不是你的。

经营一段好的婚姻，着实不易，这其中蕴含着大智慧。婚姻不但是“避风港”，也是“磨练场”。现代社会，只要我们用心经营，掌握幸福生活的秘笈，又何惧白头偕老的誓言不能实现？

一起读书，一起成长。

四句话，写给四十不惑的自己，写给亲爱的你

（无戒学堂年度IP营打卡第53天，1030字，累计57077字）

四句话，送给自己，送给你。

一、身体是的本钱

这是老生常谈的一句话，但很多时候就像耳旁风，左耳朵进右耳朵出。

直到这几年，自己的身体出现了这样那样的状况，才深深的感知到，是时候重视自己的健康了。

单位几个同事，有一个五十多岁刚刚退休就因病去世，有两个三四十岁就是三高，长期服药，还有个女同事因为太过节约，舍不得吃穿以至于抵抗力下降、营养不良，把自己送进了医院……

想想真是令人唏嘘！

人哪，活着都不容易，一定要对自己好，对自己好首先就是重视自己的身体，该吃吃该喝喝，遇事别往心里搁。

身体壮了，情绪好了，疾病自然绕道走。

在医院上班，经常听到患者说，我呀，就是生了一口气。意思是他的病都是因为生气造成的。

你看，何苦呢？

王尔德说：爱自己，是终身浪漫的开始。所以，从今天起，一定要学会爱自己。

只有爱自己，才不会被亏待。

二、一切都是最好的安排。

初听这句话，好像是教我们对生活妥协，对现状的得过且过，其实不然。

在很多时候，自己明明尽力了，或者为力的时候，想起这句话，会让你的心里更加的淡定和坦然。

这是对自己的妥协，对自己的放过，对生活的包容，对未知的不焦虑。所以，经常对自己这样说，会减少我们的焦虑感和扑面而来的压力。

三、他（她）已经尽力了。

这句话是我在听樊登老师讲书时听到的，记不清哪本书了，反正这句话拯救了很多自己的不开心。

比如在家庭关系中。当我看到老公做的家务活不尽如人意时，以前的我会纠缠不休，一定要和他讲清道理，让他按照我的标准做，但这样的结果是对方对我的不屑，说我胡搅蛮缠，两个人常常因为芝麻绿豆的事闹别扭。

现在的我，每当想脱口而出自己的意见时，我会暂停三秒，告诉自己：他已经尽力了。

想到这句话，自己首先释然了。

就像心理学家金韵蓉老师说的那句话：你要的是幸福还是对错？

家不是讲理的地方，是讲情的地方。

尽力就好！

四、成为更好的自己。

成为更好的自己，是解决一切问题的关键。

这是一个畅销书作者说的一句话，深以为然。

这几年，我在不断的提升自己，我是樊登读书的铁粉，听樊登讲书有三四年了。今年又斥巨资三千多报了一个年度写作营学习写作。原来一年也读不了一本书，到现在一年可以读几十本书，我在不断的充实自己。

我希望自己成为终身学习的践行者，成为孩子的榜样。

活到老，学到老。

这就是四十不惑的我，写给自己的四句话，也送给亲爱的你。

人，握拳而来，撒手而去。虽然岁月不饶人，但我们也未曾饶过岁月。新的一年，加油！

如果送自己一句话，你会对自己说什么？

拥有幸福爱情的情侣之间的相处之道有什么共性？

我感觉幸福的爱情，少不了这六种相处之道。

一、面对对方的缺点不放大不隐藏谁都有缺点，谁都怕自己的缺点被别人拿来调侃。相爱的两个人在一起，把所有的秘密都显露出来，包括内心从未说的故事，能说给对方，就是希望对方能够理解和保密。既然谁都有缺点，在我们的相处的时候，就不要动不动指责对方的缺点，当你说出那句话的时候，就已经深深的伤害了他。应该给予更多的鼓励和帮助，一起陪同他改正缺点，我相信如果对方爱你，也一定会配合你的督导。

二、除了个人梦想之外，还要制定一个共同奋斗目标我们每个人都有自己的工作生活，谁都在为自己的梦想而奋斗，但，时间长了我们会发现，各自忙各自的，都忘记了生活中还有个人，忽略了彼此的心情。要是两个人能有一个共同的目标，并为之奋斗，就多了几分沟通和了解，最开心的是但那个目标实现的时候，会促进你们的感情。

三、信任对方，不要曲解对方的话语两个人相处，不会沟通是我们惧怕的，但是如果沟通起来曲解对方的话语，那将是最糟糕的事情。往往会因为几句话而是感情破裂！但，对方曲解了你的话语时，一定及时的给予解释，不能马上暴跳如雷的去跟对方理论，甚至钻牛角尖。

四、理解对方，不要动不动就讲道德每个人的成长环境、文化水平都有差异，你理解的对方不一定理解，你认为是不道德的事，对方不一定这么认为。所以，在遇到你看不惯的事情时，一定不要在大街上当面给脸色，回家之后睡在床上，然后慢慢的互相分析。道德绑架是最可怕的，要求对方必须遵从自己的道德理念，这是一种万万不可取的相处之道。

五、遇到矛盾的时候，一定要换位思考一处美景，我们站在不同的位置，有不同的视觉感受，也许有些位置看起来并算不上是美景。这跟我们相处起来的矛盾是一个道理，同样的问题，不同的人有不同的看法，你说他错了，他说你错了，到底谁错了，谁都不知道。多站在对方的角度去想想问题，也许你会明白，对方为什么对那样说，只要你明白了，也就不会感到纳闷了。

六、生活一定要多姿多彩，不单调在幸福的婚姻，如果长时间的一成不变，也会感到厌倦，只是一个定律，谁都逃不掉。就好比我让你吃一个星期的烧饼，你就会发脾气，为什么今天又是烧饼？不只是你的大脑不同意这样的吃饭，连你的胃也会感到不适。所以在两个人的生活中，一定要不定时的改变一下生活习惯，改变一下房屋的装扮，当然，也要改变一下自己的衣着打扮。

以上纯属我个人观点。